Лучшие анекдоты

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Парадоксы мужской логики:
Многие мужики недовольны, как их жены делают минет, но отпустить их потренироваться ни за что не согласны.

По-моему, мой кот понял, что для того, чтобы заполучить кусок мяса со стола, вовсе не обязательно его пиздить целиком, вполне достаточно просто его лизнуть.

kirgiz:
- В последнее время количество постов, так или иначе, касающихся моего достоинства, достигло критической массы. Я настоятельно прошу администрацию вмешаться!
Уверен, что на вас можно положиться!
Енот:
- Бля! Этого нам еще не хватало: на нас положился kirgiz!! Поменьше бы совал свой нос куда не надо!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья : «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Она:
- Как на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка.
А в любовники нужно брать человека надежного…

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Ура! Ура! ... А, нет... Пиздец.

Одна рассказала:
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?

Скоро Новый Год..... Надо привести себя в подарок...

Женщины: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчины: Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Студент Пупкин, неосторожно сказавший в кафешке, - Да е@ал я такой шашлык из ягненка!,- получил пожизненный срок за скотоложество, гомосексуализм, педофилию, экстремизм и разжигание межнациональной розни.

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!".
За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и даже поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Британские ученые установили, что мистер Проппер - это состарившийся мистер Мускул...

большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное - дебилами

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!

Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:

— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.

Директор детского дома, слегка смягчившись:

— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.

Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?

Муж, успевая,лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.

Не лги, что павший СССР
Обителью был и зла и фальши.
Я помню эти времена.
Я помню всё как было раньше.
Там волчьей не было грызни.
Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни"
Всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперёд любви
И братство было просто братством.
И не учили по ТиВи
Вседозволяющему блядству.
Там вор, бандит, подлец и мразь
Страшились сильного закона
И не бывала отродясь
Фемида в рабстве у Мамоны.
Я помню эти времена,
Я помню всё, и не забуду.
Не лги, что павшая страна
Была обитель зла, Иуда!

Утро всегда доброе. А дальше - сами...