Лучшие анекдоты

Только доза делает одно и то же вещество ядом или лекарством.

Только сейчас, уже вступив в Евросоюз, некоторые страны поняли, как важно смотреть под ноги.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Парадоксы мужской логики:
Многие мужики недовольны, как их жены делают минет, но отпустить их потренироваться ни за что не согласны.

По-моему, мой кот понял, что для того, чтобы заполучить кусок мяса со стола, вовсе не обязательно его пиздить целиком, вполне достаточно просто его лизнуть.

kirgiz:
- В последнее время количество постов, так или иначе, касающихся моего достоинства, достигло критической массы. Я настоятельно прошу администрацию вмешаться!
Уверен, что на вас можно положиться!
Енот:
- Бля! Этого нам еще не хватало: на нас положился kirgiz!! Поменьше бы совал свой нос куда не надо!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья : «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Она:
- Как на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка.
А в любовники нужно брать человека надежного…

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Ура! Ура! ... А, нет... Пиздец.

Одна рассказала:
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?

Скоро Новый Год..... Надо привести себя в подарок...

Женщины: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчины: Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Студент Пупкин, неосторожно сказавший в кафешке, - Да е@ал я такой шашлык из ягненка!,- получил пожизненный срок за скотоложество, гомосексуализм, педофилию, экстремизм и разжигание межнациональной розни.

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!".
За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и даже поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Британские ученые установили, что мистер Проппер - это состарившийся мистер Мускул...

большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное - дебилами

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…