Лучшие анекдоты

Сегодня запуск бэта версии оплаты по лицу в метро.
Пассажир подходит к терминалу, снимается маску, оплачивает проезд и штраф за нахождение в метро без маски в 5000 р.!!

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь? — Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. — Прыгай, я закрою.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?

Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок"
Походу это мое предназначение в этой жизни.

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х@й перестал стоять. Жена ему заявляет:
- Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
- Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь - выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
- Эй,слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь - оголенный провод от розетки к х@ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
- Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х@ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
- Ну что, упал у него???
- Какой упал!!! Он свой х@й на зарядку поставил!

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

у них там жён полны гаремы
а нам под роспись и одну

илье приходит сообщенье
я не люблю тебя прощай
доешь пельмени выбрось мусор
детей раздай кому-нибудь

Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Интересно, а людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

за волка овцы голосуют
он им шашлык пообещал

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Вот скажите, ЗАЧЕМ?
Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?

- Александр, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!

-Слушай, ты такая классная! Вот ведь
повезёт же кому-то...
-Может быть тебе?
-Почему сразу мне?

Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, Я и Греф, Я и Сечин - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.

Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете...

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой – не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

любитель острых ощущений
ходил по лезвию ножа
пока оно не затупилось
от постоянной беготни

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой»

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать.

Пришел домой и сразу понял,
Судьба висит на волоске
причем на волоске Танюшки
Который у жены в руке.

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья Аляска?

Мустафa Кемаль, Ататюрк, первый президент Турции (1923−1938гг),
нашел правильный способ заткнуть исламским фундаменталистaм того времени рот.
Он покончил с ношением паранджи, издав простой закон с немедленным эффектом — «Все турецкие женщины имеют право одеваться так, как они хотят. Тем не менее, все проститутки должны носить паранджу».
На следующий день паранджи там больше не видели.
И этот закон в Турции — все ещё в силе …