Лучшие анекдоты

Налила во все кастрюли горячей воды, а то завтра отключат.

Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот гавно
(С) Губерман

Одному дурачиться не интересно — никто так и не узнает, что ты дурак.

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.

Самолет взлетел в крутую высь,
А затем сорвался вглубь болот.
«Парашюта нет, но ты держись», -
Ободрил Медведева пилот.

я поступил неблагородно
и опорочил вашу честь
вы не могли бы мне нотаций
прочесть

— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно всё нахуй?
— Принято единогласно.

муж потерял кошелек:
- йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- циля, таки переживай эту премьеру молча.

Если человек бессердечен, то и инфаркту не за что зацепиться.

Владимир Леонтьевич Гавеля

"У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства."

У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно :)

У сексопатолога. Фира:
- Доктор, мой муж таки страдает преждевременной эякуляцией!
Боря:
- Это не я страдаю, это она страдает!

как про войну рассказывают детям в Бельгии
Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод, каждому — вещмешок, оружие и форма, взаправдашняя — когда-то принадлежала участнику войны. На шею каждому вешается опознавалка — кто-то становится сержантом Янссеном, кто-то рядовым Ван Молем, имена все из того взвода, который конкретно эту деревню оборонял. Высаживают всю ватагу километров за 10 от деревни, и топают детки по жаре со всем своим барахлом. Часа 2-3 топают. Оружие, которое не так много весит поначалу, становится очень тяжелым. Рюкзак натирает плечи. Хочется бросить тяжеленные вещмешки и полежать. Хочется поболтать, подурачиться, а нельзя. Тот, кому сержант достался, должен всю эту толпу держать в порядке — чтоб шли тихо, не орали, не отставали, вперед не забегали и не дурили (представьте себя 17-летнего на месте какого-нибудь пацана, которому надо внезапно сдерживать 15 человек своих одноклассников). Доходят они до деревни, тут их преподаватель-командир ведет к дому, останавливаются. — Кто тут рядовой Ван Мол? — Я! — Когда ваш взвод подошел к этому месту, рядовой Ван Мол подорвался на мине возле этого дома. С этого момента "рядовой" молчит. Идут дальше. — Кто тут рядовой Стевенс? — Я! В этом месте взвод был атакован, рядовой Стевенс был ранен в бедро и погиб на месте от потери крови, помощь не успела подойти. Рядовой "замолкает". И так идут они дальше, пока не доходят до кладбища, и не видят, как стоят в ряд, один за другим, камни с именами тех, чьи опознавалки у них на шее. И понимают, что из 15 в живых остались двое — таких же, как они, восемнадцатилетних салаг, которым хотелось дурачиться, слушать музыку, трепаться с противоположным полом, танцевать и целоваться, а вместо этого — жажда, голод, боль, страх, усталость, и для очень многих — внезапная и страшная смерть.

Хочу стать супергероем Человеком-Пиздеж@м.
Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
— Пиздёж!
А все такие:
— Спасибо, Человек-Пиздёж!

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

Россия страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!

Как постоянному клиенту
Травмпункт рекомендует вам
Чуть чуть поменьше придираться
К словам

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

- Можно вывезти тёщу из деревни, но деревню из тё...
- Никуды я не поеду, у меня рассада...

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца"

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Люблю зимУ в начале мая
Когда пушистый белый снег
Весенне хлопьями махая
Ложится на зелёный ветк

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».