Лучшие анекдоты

Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе

Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

Почему феминистки не отстаивают своё право получать по еб@лу в пьяной драке наравне с мужчинами?

На месте нападающего "Ювентуса" Симоне Дзадза я бы не медлил, и срочно назвал ребёнка Кин.

однажды игорь мыл посуду
и так натёр сковороду
что в отражении увидел
оксану сзади с топором

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

спрашиваю
- Когда в школе начинаются весенние каникулы?
- Фиг знает
- Хороша мамаша!
- Дану, че я буду думать... Доча перестала ходить в школу - значит каникулы!

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Прилетели из Тель-Авива. Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина". Выяснилось, что она упала в обморок. Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи. И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20. Случилась даже небольшая потасовка на предмет того, кто будет приводить девушку в себя. Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он реаниматолог. Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, может, какой-то конгресс. А она ответила, что это обычное дело - на израильских рейсах даже при желании умереть невозможно. Представляю, что бы было, если бы в кабине пилота срочно понадобился скрипач.

Анна Монгайт.

Играют в карты на раздевание, и она вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Бесит когда у всех в животе бабочки, а у меня пельмени.

На дворе апрель 1953 год. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товарищ, помогите донести бревно!" А я ему: "До пошел ты!" Вот...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

Если вы соскучились по Красной Шапке и хотите пообщаться, запостите в кучу махровый баян.

вот чё раздобыла со старого Острия:

Верните Остриё назад
И поверните вспять
И я в осенний шуткопад
Швырну оценку пять
Верните мне родимость стен,
Кумира дур и кур,
И белый танец, и НН,
И где же, блин, заур ?
Верните эполетов блеск,
Язык кащенско-русский,
Рогов в камине звонкий треск,
А, впрочем, вы не в курске....
Верните с маззЪю пирожки,
И к нимфе два билета,
И раздолбайские стишки,
И фаберже поэта
Верните мне моё айди
АСлесарю – свободу
И *малчык, ты дамой ыды..*,
И доступ к психокоду
А заодно -острийский суд,
И Суику - поллюции,
И пусть немедленно внесут
К нам факел революции
Верните нам АПВС
Гешефт, хотя бы, часть,
Верните веру в БОЭС,
В заура и в матчасть
Пусть карамельная хм..да
Восходит , не мешайте,
Но фотку гены никогда
На сайт не возвращайте

Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели.

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

- Я тебя люблю!
- Я тоже тебя люблю!
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг.

Тема для диссертации: «О тщетности физико-математических наук».

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я:
- Что так рано? Экзамен отменили?
Мать:
- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь.