Лучшие анекдоты

- фу! пьяный,грязный...посмотри на себя! на кого ты похож?
- на папу... а глаза мамины.

Сыр выпал..Тут ворону за жопу на таможне и взяли.

Я Женщина - Загадка! Откуда дурь прет даже сама не знаю!

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Моему сыну Антону 5 лет.Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим?
— Да.
— А почему мы тогда папу не отдали?

- Мам, а у тебя когда-нибудь порхали бабочки в животе?
- Конечно, мы тогда только начали встречаться с твоим отцом...
- А сейчас?
- А сейчас там тарелка пельменей.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

......Шапочку сшила.... пирогов НАПЕКЛА.... сейчас туфельки надену...и в ЛЕС.... Серый —- тебе ... пи@дец.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.

Из Одесских новостей:

На днях, Светлана Соломоновна Фабрикант проводила на Думской митинг против заключения мэрией с приватизаторами аэропорта мирового соглашения.
В это время,мимо проходил весьма старый одессит,такой себе Рабинович.
Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?”. Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. "Рабинович" уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда, старый одессит переспросил: “А кто должен был?”

- Дорогая! Если я УМРУ, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь СЧАСТЛИВА. Единственная просьба - пусть сыновей ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАЕТ!........... ---- Как ты заебал ! ! ! НОРМАЛЬНЫЙ СУП !!!! Не хочешь, не ешь..

никто вам счастье не подарит
лишь сам и сходишь и нальёшь

Планы на вечер пятницы:
1. Бухнуть.
2. Импровизировать.

В результате эксперимента стало ясно, что единственная проблема сборной РФ по футболу была банальна - языковой барьер с тренером.

Утро, Еду на работу! Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне: - "Чё, тоже пёрнул?")))*

странная у меня работа. спрашивают как с умного, платят как дебилу.

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

-Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
-Это не мои!
-Это мои.

Особенно трудно переубедить человека, который спорит только для того, чтобы тебя позлить.

Говоpят, друзья на доpогe нe вaляются.
НУ не знaю, с моими бывaeт вcякое.

идет боярский на рыбалку
в кармане тысяча червей
а сзади спиннинг натирает
и так потертое седло
© Civil

Тот, кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.

Если врач уверен в диагнозе, он сам вам опишет симптомы.

— Кто мы?
— Феминистки!
— Чего мы хотим?
— Равенства!!!
— Песчаный карьер — два человека!

- Доктор, объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по-простому, без всяких там ваших латыней.
- Ну, миокард - это сердечная мышца, а инфаркт - это пиздец...