Лучшие анекдоты

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
— Курить, блять, надо было!

Просто диву даешься, откуда в свадебном марше столько бл**ть веселых ноток...

живёт у снежной королевы
эклеры жрёт и пьёт токай
а ты как дура мёрзнешь ищешь
где кай

- Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Боря, делать? Раз звонит — таки надо отвечать

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

= Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Не трогай! Это на Новый год!

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Товарищ шагает не в ногу? Значит он слышит другой барабан...

-Козляяятушки,ребяяятушки! Запритеся-затворитеся. Оляляйка пришла. В куче шухер навела.

приходит к карло буратино
и молвит я уже большой
не хочешь выпилить подружку
так хоть скворечник подари
© Михаил Гаевский

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

- Белла Моисевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем?? Таки поссорились?

Мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

— Вчера был шанс отлично потрахаться!
— Давала?
— Стоял!

Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.

В сети появился новый вирус , под названием "Бомж".
Программы он не трогает, просто роется в корзине.

Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама , усердно работая телом.
Немец:
- О!!! Майнгот!!!Нефертити!!!
Дама, кокетливо:
- Я похожа на Нефертити?
Немец зло:
- Найн, Вы похожа на Баварский корова! Задом...Не фертите задом!!!

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

- Бора, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Фая! Должен же кто-то и для счастья родиться…

Почему кофе-он, а пидор-ты?

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.