Лучшие анекдоты

— Вам кофе натуральный? Или растворимое?

логична и крылата, фраза бюрократа.
из местных новостей:

"Установка газовых счетчиков обязательна не для всех челябинцев, а только для тех чьи дома подключены к газоснабжению"

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент.

Был у мужика сосед грузин. Стоят они как-то раз в подъезде, курят. Ну, мужик и говорит:
- Слушай, Гоги, мне тут анекдот прикольный рассказали, только он про грузинов. Давай, чтоб тебе не обидно было, я его тебе про азербайджанцев расскажу.
- Давай.
Мужик рассказал. Анекдот Гоги очень понравился, он смеялся до слёз, а потом говорит:
- Да... эти азера такие тупые!

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?",- сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Два поругавшихся острийца нанесли друг другу тяжкие нелестные утверждения.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

- Ой, а где все?!
- В Красном уголке. Там Красная Шапка стихи читает. А потом танцы под радиолу.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

один рассказывал:
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...

Дело к весне...пора начинать хотеть похудеть к лету.

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. - Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый тату с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас - только в Яузу"....
Да здравствует наш сервис!

Рука, привыкшая к стакану, устало держит карандаш...

Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела сексом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нахер секс!

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

— У вас повышенное давление : вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну смешную тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

олег сует в мангал гитару
два барабана микрофон
колонки микшер усилитель
и жарит жарит рокэнролл

- Сёма, вот Ви мне скажите, что за идиёты- имиджмейкеры такие на Обаму работают?!
Неужели нельзя было подсказать, что жвачку жевать некультурно и некрасиво?
Я понимаю, курить хочется, но ведь можно же было посоветовать какие-нибудь антиникотиновые леденцы!
- Ой, Фима, я Вас умоляю! Очень даже они умные имджмейкеры!
Ви тока представьте себе, как говорят в Одессе, картину маслом - грохочут русские танки, а все это с кислой миной наблюдает Обама … и сосёт! Неважно что, но сосёт!
Нее, умные у него имиджмейкеры, очень умные!

Cредняя школа в Штате Орегон стoлкнулась с уникальной проблемой. Множество девочек красили губы помадoй в школьном туалете - не так уж и смертельно по нынешним временам, но после того, как они красились, они считали своим долгом оставить отпечатoк своих прекрасных губ на зеркале.
Наконец директор школы решилa, что надо что-то делать. Она вызвала всех девочек в туалет и встретила их там с уборщицей. Она объяснила, что все эти отпечатки губ вызывали головную боль у уборщицы, которaя должнa былa мыть зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать, как труднo это было, она попросила, чтобы уборщицa почистилa одно из зеркал.
Ta вынулa резиновую швабру на длинной ручке, опустилa ee в туалет и затем помыла зеркало.
С тех пор на зеркале туалетa этой школы никогда больше не было никаких отпечатков губной помады.