Лучшие анекдоты

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Нужно всегда улыбаться! Кому-то - искренне, а кому-то назло.

По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет.

Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Ну и погодка на улице сегодня...снимала на балконе белье, сломала трусы.

В узбекский ресторан народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнётся: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!.

- Слушай, вот я не понимаю, как ты ухитряешься встречать тёщу с такой радостью? Научи, а то у меня нихрена не получается.
- А это всё потому, что ты думаешь тока о себе. А надо и о других думать.
- В смысле?
- В прямом: когда я встречаю тёщу, я радуюсь за тестя, оставшегося дома...

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.

Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит...
Но не пости, сука, так, будто никто не читает!

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, принятых сов и помойной ночи.

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Но, если ее вытащить из воды, на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, накормить и через какое то время бросить, хоть в бассейн, то она продержится на плаву сутки и более, В НАДЕЖДЕ, что ее спасут на последней минуте...

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Доминируй. Кашляй. Заражай.

Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.

На стриме, с Харьковского Ленинопада, задают вопрос:
- Что делаете?
- Не видишь? Памятник Ленину сносим.
- Ааа... ......место для Путина освобождаете?​

Электрошокер от компании Apple - iБлять!

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло торчит, а воевать не с кем.

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Утром — кофе Турбослим, вечером — чай Турбослим,
ночью — борщ с беляшами Турбослим.