Лучшие анекдоты

Много лет назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла: "Правильность набора номера определяется по ответу абонента."

когда мне хочется уюта
я прижимаюсь лбом к стеклу
но люди этого не любят
и опускают жалюзи

Реальный случай на одной из FM радиостанций.
Отзвучала песня ТАТУ "покажи мне любовь". Ну, та, где "покажи, покажи, покажи, покажи, покажи, покажи..."
Ведущий говорит:
- Так и хочется спросить: девочки, а вы не испугаетесь, когда покажу?
Тут в эфир врубается ведущая, незадолго перед этим закончившая смену, и почти кричит:
- Девочки! Я вам скажу, бояться там нечего!
Минут сорок радиостанция передавала только музыку с рекламой.

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: -
где хошь гуляй, но чтоб был виден
в окно.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: Вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а Вы меньше думайте - Вы пробуйте!!!

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

— Фима, как вы думаете, как на современном политкорректном языке называется пьяница?
— Ну, разумеется, «человек альтернативной трезвости».

Сегодня, 31 декабря, видел в баре мужика, у которого на руке большими буквами было написано: "На работу 12-го!"

У нас главврач ужасный грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое и они будут спорить друг с другом.

Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.

мне рукава опять связали
красивым бантом на спине
я ж император мне ж обидно
вдвойне

Осознал, насколько моя квартира мала, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.

Говоришь, остыло сердце?
Говоришь, что нет огня?
Я конец намажу перцем,
Ты попляшешь у меня!

Как поддержать дисциплину в психушке? "Ждём обоз!"...
*** Истории ***
Как известно, в Германии проблема с местными врачами - все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты.
Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х. И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут!
обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз». И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» - спрашивал сурово зав. отделением. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало...

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

страшная американская мстя за Крым имеет очертания Кубы!

А бомж, узнав, что иномарка
Порше зовётся, а не порш,
Всем говорит, чтоб его звали
Не бомж, как раньше, а бомже.