Лучшие анекдоты

Жена мужу:
— Дорогой ,милый купи мне котика!
-Зачем?
- Я буду его ласкать, купать, кормить, спать укутывать.
Муж: — Мяяу!!!

- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в госдуму.

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?

Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас.

Из сочинения сына: - У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А если выспится, то еще ...и добрая.

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну, что сказать, профессионал.

Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

реально главный у нас на отделении медбрат Леша. Он всем заправляет постели
Он реально тут всем заправляет!

Осень пришла,
За окошком пустырь,
Всё надоело -
Уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой-
Надо бы в женский,
но тянет в мужской! (с)

Ну и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.

- Чего ты молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными. (с)

Тусовка филологов. Второй тост — за родительный.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

– Серёёёжа, ну и что мне теперь делать?!
– Попрыгай, может вытечет.

Оксане нравились небритость,
Табачный запах, перегар,
Но заставлял упорно Дмитрий
Оксану за собой следить.

Российские ученые выяснили, что сидячая работа еще вредней для организма, чем курение. После чего встали и ушли на перекур.

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу – проститутку.

- Свободная касса!
- Одну картошку с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Когда Аллу ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Будьте добрее... еще... еще... стоп! Чуть злее... Идеально!

Из новостей.

"Над высоткой на Котельнической набережной подняли украинский флаг"

Предлагаю поднять украинские флаги над московским зоопарком и московскими психушками.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

На предложение профессора химии поставить 5 с натягом, студентка Маша дала ему в глаз.