Лучшие анекдоты

Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

- Холмс, о боже! Вы же погибли!
- Кхе-кхе... Нет, Ватсон, это была удачная мистификация!
- Но я же на ютьюбе видел как Вы падали со скалы!...

- Девушкам не мешало-бы помнить, что если они долго будут динамить парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Спросите, что это за синдром такой?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов захотелось....

"Одна рассказала"
- Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

...как душно стало Зинаиде в ее фланелевых трусах...

- У нас три парня, а так хотели себе девочку…
-Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать - выберешь себе...

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает...

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
Габриэль Лауб.

Из газеты Metro

"Автором музыки выступил композитор Ким Брейтбург, который стал известным благодаря сотрудничеству со звёздами российской эстрады, например, с Филиппом Киркоровым."

Ну вот и выросло поколение, которое не знает, что Ким Брейтбург со своей группой "Диалог" был известен ещё когда про Киркорова никто ещё даже и не знал.

Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию...

Женщина с мужем-олигархом дома:
- Сёмочка, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Люсенька, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только средина июля......

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

У Киры сейчас идея фикс - хочет, чтобы сиси выросли. Вчера перед сном говорит мне:
- Когда я вырасту, у меня вырастут большие сиси, во-о-от такие! - и разводит широко руками.
Я спрашиваю:
- Зачем тебе такие большие?
- Как зачем?! Чтобы всех пугать!

— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу точно сказать, моя мама всегда торгуется!

Вчера поздо вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил скоротать путь через дворы и там естественно сидели возле одного из подъездов чёткие потцыки и громко ржали , распивая 2 литра пивка. Я спокойным шагом прошёл почти весь двор , как из-за спины вжруг раздался "чёткий" голос : - эээ слышь , сюда иди! Я естественно ускорил шаг и услышал , что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее , до моего дома оставалось метров 250 , как меня нагнали и прижали в бетонному столбу. Я был уже готов отхватить от этих пацанчиков , но вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана , бумажник со словами : Ну ты бл*ть даёшь Форест Гамп недоделанный! Занавес.

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

После перерыва на поле вместо сборной Бразилии ,походу выйдет Ямайка,ей не привыкать...

Женщины столь коварны, что когда во время секса выкрикивают "о, боже! о, боже!" невозможно понять ЧТО имитируют - оргазм или религиозность.

из новостей: "Космический мусор повредил систему охлаждения МКС"
Вот блин, даже в космосе от мусоров покоя нет!

Санкт-Петербург. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. На одной полке лекарства от простуды: всем известные средства по 40 таблеток в упаковке за 800 рублей и 10 таблеток за 500... Соседняя полка - средства от импотенции: 40 таблеток за 300 рублей и 50 таблеток за 400 рублей.
Одна пожилая дама посмотрела ценники и объявила на всю аптеку:
«Что за страна?! Мужику х*й поднять дешевле, чем от простуды вылечиться!»

Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.

счастливый человек заводит будильник не на определенное время, а на "выспаться".

Новая водка «Растишка» с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

жена покупала рыбу. И присмотрела кефаль. Перед ней женщина покупала тоже эту рыбу. И жена спросила у нее: - Кефаль, костлявая рыба?
И услышала прикольный ответ: - Не знаю, я не из Питера...

— Ты не в моём вкусе.
— Ху#вый у тебя вкус.