Лучшие анекдоты

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну, что сказать, профессионал.

Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

реально главный у нас на отделении медбрат Леша. Он всем заправляет постели
Он реально тут всем заправляет!

Осень пришла,
За окошком пустырь,
Всё надоело -
Уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой-
Надо бы в женский,
но тянет в мужской! (с)

Ну и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.

- Чего ты молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными. (с)

Тусовка филологов. Второй тост — за родительный.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

– Серёёёжа, ну и что мне теперь делать?!
– Попрыгай, может вытечет.

Оксане нравились небритость,
Табачный запах, перегар,
Но заставлял упорно Дмитрий
Оксану за собой следить.

Российские ученые выяснили, что сидячая работа еще вредней для организма, чем курение. После чего встали и ушли на перекур.

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу – проститутку.

- Свободная касса!
- Одну картошку с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Когда Аллу ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Будьте добрее... еще... еще... стоп! Чуть злее... Идеально!

Из новостей.

"Над высоткой на Котельнической набережной подняли украинский флаг"

Предлагаю поднять украинские флаги над московским зоопарком и московскими психушками.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

На предложение профессора химии поставить 5 с натягом, студентка Маша дала ему в глаз.

Любишь меня? . .
-Конечно! . .
-А умрёшь за меня? . .
-Ху&се! А любить тебя кто будет! ?

Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.

Обсуждение бюджета:
- У нас дыра в безопасности.
- Ну хоть что–то у нас в безопасности!

– Ты знаешь, меня ведь светлое полнит.
– Пей тёмное!

- Ну, вы уже ввели?
- Ввели!
- А мы ничего не чувствуем!

Партия "Фригидная Россия" - наш адекватный ответ на санкции!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.