Лучшие анекдоты

План заключался в том, чтобы за лето сбросить 5 кг. До его выполнения осталось сбросить 6 кг.

При строительстве небоскреба, монтажник Василий не соблюдал правила безопасности, и достучался до небес.

Купил себе на барахолке увеличительное стекло.Увеличилось только барахло.

Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр!

Проводник вагона оказался очень строгим :организовал у пьяных дембелей-десантников вечернюю поверку.

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.

Почему мы говорим, что ещё не вечер, хотя дело, обычно, происходит глубокой ночью?

Читая о революции 17 года Путин вздрагивает. Это ведь на его срок приходится.

Предупреждаю! Если в ближайшее время этот еврейский ребенок не прекратит выпиливать мне мозг своей скрипочкой, я запишусь в антисемиты! ((( Тоже мне, Ойстрах малолетний!

Маленькому мальчику дали яблоко. Мама говорит ему:
- Сынок, ты же воспитанный мальчик, что надо сказать?
- Дластвуй, яблоко!

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Миру - мир, джихад - джихаду!

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

вообще если уж запрещать, то не Нупогоди, а импортных Смурфиков - это ж оскорбительная пародия на наших мужиков - живут в деревне, все синие!!!

Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.

Я подобрал жука
Лапками он махал
Лежа на спинке, на серединке
Да на столе у меня

Тапком не стану бить
Не стану жука давить
Он столько летел и сесть захотел
Да на столе у меня

Обратно жука в окно
Выкину как говно
Чтобы он жил и с мухой дружил
Но не на столе у меня

Будет лететь мой жук
Ведь он мне почти что друг
Таких вот друзей за усы да в музей
Не срать на столе у меня!

Хороший студент - хороший врач, плохой студент - Главврач!

Кто рано встаёт - пример петухам подаёт.

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!

Стакан господрядчика наполовину откат.

Осторожно! Во дворе собака-мизантроп!

У Бори было три яблока, а у Гены – пять. Вот такая хуёвая у Бори жизнь!

Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь другого.

"Жителей соседних областей будут агитировать покупать жилье в Челябинске
По словам заместителя сити-менеджера по вопросам градостроительства Дмитрия Градобоева, в ближайшее время будет запущена рекламная кампания, цель которой – привлечь покупателей из соседних регионов. "

жители Челябинска учатся в 30 интонациях произносить слово: "ПОНАЕХАЛИ!"

С коррупцией бороться несомненно для государства полезнее, но с курением для борцов куда безопаснее...