Лучшие анекдоты

Пекарь бубликов так и называется, о-пекун. ©

На конкурсе садистов победила Совесть. Она постоянно кого-нибудь да мучает! ®

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". Охреневшее от неожиданности эхо не произнесло ни звука...

Дети сотрудников полиции нарисовали работу своих родителей, позже работами заинтересовались в отделе по борьбе с коррупцией.

Учитель русского жег глаголом мозги детей.

Ребенок слышит всё - с кем вы разговариваете по телефону, шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки... Но как только предложишь пойти собрать игрушки - слух пропадает напрочь!

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Путин назвал ситуацию в российской экономике "тревожной".
Неужели всё украли и больше нечего?

домашний секс убивает проституцию!

Вы имеете право хранить молчание, девственность и консервы.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Жена полярника Иванова, чтобы муж постепенно адаптировался после длительной командировки, первое время сбрасывает ему борщ с антресоли.

- На аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

Поставил маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

В Иваново подрались два десантника. Столько зрительниц не собирал ни один чемпионат по единоборствам.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Гопники в Китае щелкают рис.

Пришел, увидел... Ушел, настучал...

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь - дерьмо!

Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба « Я не смогу без тебя жить!».

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

устами ребенка глаголит истина.
- мама, тебя нужно отодрать! -заявила доча, увидев меня после, очередной командировки в Египет, в которой я благополучно уснула на пляже в самое пекло,капитально подпалив шкурку, которая стала "слезать".

До лета два месяца осталось, а кость по-прежнему широкая.

Июль... Жара... Тает всё :от мужа вообще только дети остались.