Лучшие анекдоты

Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал: "Прекрасно, блядь, просто прекрасно!"

Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

Как говорится в рекламе виски : "плиз дринк респонсибли" что в переводе означает "бухайте пожалуйста ответственно".
Вот я ремень безопасности и пристегнул.

"…Русские очень любят есть шашлыки. Приедут на природу. Куда-нибудь на речку. Искупнутся. Повизжат в воде. Некото­рые сразу утонут. А другие начинают священнодействовать. Шампуры. Шашлыки. Рыжики! Маслята! Ну, половина отра­вится. Остальные переебутся. Но зато весело. Под музыку из машины. По дороге домой все обычно молчат. Думают о своем. Так у русских заведено. Может, устали. А может, прос­то дремлют."

Виктор Ерофеев "Энциклопедия русской души"

Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что?!!! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Я их не продаю, они — бесплатные.
— Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же — говно!!!
— Ну так берёшь или нет?!
— Ох Вы, бабуля, и странная.
— Бери, сынок, вкусные же пирожки. А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же.
— Бери–бери.
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

Парадокс: "Смех удлиняет жизнь, но укорачивает рабочий день"

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Обожаю своего коллегу)Работаем до 18:00. Каждый день в 17:59 он встаёт из-за стола и со словами:
- Хватит! Натерпелись! - быстро исчезает.

(из объяснительной)
"...я схватила ее за кофточку. Она рванулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры".

- Скажите поручик, а если женщина оказывается Вам не по зубам, что вы делаете?
-Я их не кусаю.

На блог надейся, а сам не плошай.

Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

- Соломон Лазаревич! Вы же скорняк?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под дверь!

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

...В то время, пока Владимир Крамник только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!

Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...

У умного человека вопросительных знаков больше, чем восклицательных.

ххх: скучаешь небось?
ууу: не у меня работа веселая ))
ххх: ты же вроде в строительной фирме, что там веселого?
ууу: например наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками"

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Пассажир, первый раз летящий на самолете, обращается к стюардессе:
- А вы будете раздавать парашюты?
- Конечно нет.
- Но ведь на корабле в море дают спасательные жилеты.
- Да, но мы же не в море.
- Странно, ведь количество лиц, умеющих плавать, гораздо больше, чем лиц, умеющих летать.

— Доктор, помогите! Все время слышу какой то треск.
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается.