Лучшие анекдоты

Кто к нам с мячом придёт, от того мы его и пропустим

Пенсионерка, зайдя в Сбербанк и увидев, что все шесть окошек работают и нет очереди, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

Не буди лихо, а буди тихо.

Коня на скаку остановит, себя же - не может никак...

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
- А как скоро тебе это надо знать?

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

не знаю кого как, но меня эта тема смущает
Клуб Девишник, а доступ только членам. Тут скорее Мальчишник какой то!!

Очередной скандал в Думе!
Жириновский назвал Зюганова голубым. Тот в ответ назвал Жириновского дальтоником.

Чтобы "учиться, учиться и учиться!", нужно поступить в три вуза!

Кошка сделала лужу. Муж вытер лужу кошкой, а потом вымыл кошку. Вопрос сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Наташа Королёва:
-Дуся, перед вами человек, измученный Тарзаном...

А что, честный человек: украл, выпил, застрелился.

Он ей и наоборот:

"Опиши мне себя."
"Легко, а с чего начать?"
"Волосы у тебя какие?"
"Волосы у меня отменные, даже в трусы не помещаются"

Проект "Виагра" себя изжил, ждем новый проект "Пурген".

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

алкоголь обостряет чувство юмора и притупляет инстинкт самосохранения. по этому, шанс получить по ебалу увеличивается с каждой выпитой рюмкой.

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен.. Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

И наплевать — что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.

Единая Россия получила 40 мест на выборах в парламент США, но все равно отрицает факт фальсификации.

Равшан Мирзоевич Факбулшитов отказался получать новенький загранпаспорт,когда увидел,как пишется его фамилия на английском.

у нас в России две главных беды - дураки и дороги. Остальные беды считаются факультативными

- Девушка, а давайте в неисправные компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!