Лучшие анекдоты

— Не вижу в этом большого смысла, — сказал Кролик.
— Нет, — сказал Пух, — его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге.

м/ф "Винни-Пух", 1969.

Зацепился вчера с продавщицей!
п.Я тебе ща в харю дам!
Я.-Это минет называется!
народ угорал минут 40!

Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 гр.
- ???
- В тротиловом эквиваленте...

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

У меня дикая аллергия на тупость, сразу весь покрываюсь сарказмом.

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

Резчик по металлу, придя домой пьяным, увидел свою жену в гневе, услышал металл в ее голосе и урезонил ее.

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: "Понимаете, у женщин не бывает спермы"...
Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: "Вы не знаете эту женщину!!!"

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

Подруга сделала татуировку с надписью: "Все будет, но не сейчас". Посоветовала ей лет в 70 наколоть другую: "Все было, но не у меня".

"Теория эволюции - это псевдонаучный миф, несостоятельная, никем и никогда не доказанная гипотеза" Интересно, а божественное происхождение кем-то доказано?

Нет, женщины конечно алогично и бессвязно как-то рассуждают. Вчера зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!" И тут же абсолютно не связанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие мужчины?" Что она хотела этим сказать, я так и не понял...

- А почему президент отказался общаться с народом с помощью "прямой линии"?
- Он теперь будет общаться с народом посредством прямой кишки...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Британские ученые скрестили хакера и эксгибициониста. Получившийся гибрид беззастенчиво демонстрирует на людях свой ай-пи.

Жена заметно выросла в глазах своего мужа: раньше она была для него мышкой, а теперь - крыса.

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или ты ее так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

На ньюострие непорванный баян считается сначала скопипащенным креативом, потом креативным копипастом.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

"Хорошо, я с Галькой Старовойтовой все время сидел. Галька - та груди положит, а я ей говорю: «Какие у тебя груди!» А она мне: «Дурак, слушай, что умные люди говорят». А я ей в ответ: «А я все равно не понимаю ничего из того, что он говорит». После нескольких заседаний она пожаловалась ему, нас рассадили". Из интервью покойного Павла Грачева про заседания ельцинских правительств.

Поступать наперекор судьбе - моя судьба.

Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Одмины, забаньте всех, хочу побыть один!