Лучшие анекдоты

Сверхжадность:
Сочинить анекдот и не дать никому посмеяться.

В полночь Золушка превратилась в тыкву.
Но принца уже было не остановить.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.

В российской медицине самая строгая диета - не бухать.

Челябинск - родина сладкой стекловаты

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью ещё один,заглядываю - там ещё два...

Свадьба - это когда всё заживает.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.

- Бабушка, а что это у вас за пирожки?
- А это пирожки по Битловски!
- Ух ты, это как?!
- Естудейные они, милок!
© W_Bober

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычкка "этих русских" писать одни инициалы...

© Дмитро

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук - это трава.

А что если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?

С тех пор, как у нас родился малыш, я во время секса приучилась стонать на мотив "Баю-баюшки-баю".

Говорят, Лиска училась танцевать танец живота. Но бросила, потому что на живот все-равно никто не смотрел...

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блять, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог.

Хозяйственный магазин.
Покупатель:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер страшная сила, только тут у нас не аптека...

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

В этом году новый год можно встречать просто в пальто...

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.