Лучшие анекдоты

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

У меня была девушка Надя, которая ненавидела, когда ее называли Надежда. Потом была Катя, которая тоже ненавидела, когда ее называли Надежда.

Неопытная гадалка нагадала Кергизу два года без секса. Но Кергиз не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

в аптеке.
- Гандон с усиками есть?
- Нет, но у нас есть хуй с пейсами.

Дочка еще не родилась, но уже нашла два способа заставлять мать нервничать:
1. Шевелиться.
2. Не шевелиться.

- У вас такие красивые глаза!...
- Ну, еще бы! Третий размер все-таки.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

Люди, кусающие руку, которая их кормит, обычно лижут сапог, который их бьёт.

Сергей признался друзьям в том, что они геи.

Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Из открытого окошка "Cообщения" тянуло свеже-насранным.

Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

В то утро Кощей встал не с той Яги...

Самые оптимистичные люди это единоросы.
Они творят в стране такой беспредел, как будто Путин будет у власти вечно.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Не тусил - нету сил.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них - это шерсть кота!

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Реальный случай.
Знакомая барышня,45 лет на приеме у гинеколога,дальше с ее слов:
Залезла в кресло,распросталась. Подходит врач,осматривает и выдает: -Рожали?
-Да,конечно!Что не видно?!
-Минуточку.
Пауза,устремляет свой взгляд сами понимаете куда:
-Хорошо выглядите!!!!

Вчера с женой по бапским магазинам шлялся, шмотку помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора шмотья в примерочную. Я начал нудеть, жена продавщице на меня кивнула и говорит:
- Девушка, где тут можно не на долго кошелек прислонить?