Лучшие анекдоты

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау.Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - еще как...

Мало кто знает, что волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу, они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы..

ай-тишники ёлку не ставят. они её переустанавливают.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?

Я понял! Во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! И на самом деле это именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнёшься, а ты уже в ее постели и без трусов.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая !

Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми.
Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Немного об уровне образования немецкой коллеги товарища Лаврова.
Вот допустим, История:
Говоря о войне на Украине, она заявила, что это  “Это не война, которая ведется, как в 19 веке, с одними танками".
Или География:
Бэрбок заявила СМИ на конференции ООН по изменению климата в Шарм-эль-Шейхе: „Сегодня настал момент, когда мы должны честно спросить себя: каковы последствия для моей страны? Но также: каковы последствия для моей соседней страны или страны, расположенной в сотнях тысяч (!) километров от нее?“
Может правы те конспирологи, которые говорят, что нами правят инопланетяне?

в правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Российский провинциальный пенсионер включил с утра телевизор и по совету Пескова решил попутешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения.
По подсчётам его семьи, дома он будет в аккурат к обеду.

В соответствии с новыми поправками в Конституцию в русский алфавит будут добавлены буквы Z и V

Гopoда нужно строить в дepeвне. Taм воздух чище.