Лучшие анекдоты

На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50%НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламенится. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил что такое несу, сказал что по два носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался, и задал ему встречный вопрос, если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80 градусного пойла? И тут он каааааааак понял!!!

Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужья!

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под бурные аплодисменты.

Динозавры вымерли. И мамонты. А долбоёбам — хоть бы что…

Женщины выбирают мужиков как пирожки:
- одна берет с капустой,
-другая - с яйцами...

— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

Солнце светит всем одинаково, но тем, кто выспался — чуточку ярче.

Успех сегодня. Компания обсуждает, пригласить ли вас:
- нееее! Нахуй, он в прошлый раз такое отмочил!?!

муж - жене:
- если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

в Самарской губернии есть село Усолье, известное развалинами усадьбы графа Орлова-Давыдова, правительственным санаторием "Волжский утес" и горой "Светелка", известной в узких кругах как место "Силы".
далее со слов очевидца. забрались они с экскурсионной группой на Светелку и ну обозревать окрестности. одна дама от широты чувств и говорит:
- как хорошо! какой вид, и Волгу видно, и село, и кругом все окрестности. какой молодец граф Орлов, что поставил здесь дозорную площадку, чтобы татары не пришли!
- а мы уже здесь!
оборачивается, а сзади подошла группа из Казани, человек 20. хохотали все!

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Да нет, ну что вы! Просто он на звезды смотреть любит...

- Я тебя так оттибидохаю,что ты забудешь,
как тебя зовут!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Галя...

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да, мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
– А-а-а… Значит, получше стало.

На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми. Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался "Цифровой орден" и "Бумажное сопротивление".

Спортивный комментатор:
- Украинских спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

ну и мужики пошли...
Лягут, бабу на себя посадят.
Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер.
И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий скакать и скакать".

Бывший московский завод Renault официально переименован в «Москвич».
Теперь у Полоза- москвич дастер.

Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это - мужья, которые ждали своих жён возле магазина, а те их не забрали.

Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в суббoтнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся тaкая сильвупле.
- Молодой чeловек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-кaкими продуктами!
Мой знакомый - юнoша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сaхар, спички?
- Сто грaмм...

В начале девяностых решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до минус 30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно - чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку.
Ну вот, стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю, девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки...
Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели?
- Посмотреть что внутри!
- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
- А какая тарелка?
- Ну 29 сантиметров!
- Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка. И вот я без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
- Сейчас я вам покажу...

Уже дома, отогревшись с мороза, я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...

МальчикСпальчик очень любил уединяться
с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение " Сосёт под ложечкой"

Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.

Самая дорогая в содержании птица - это кукуха.