Лучшие анекдоты

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая".

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие!
— Сказали: "За немцев будешь"...

Моя красотка-сестра решила, что не хочет встречаться с парнем:
- да скучно мне с ним!
В итоге, из жалости к более страшненькой сестре, познакомила его со мной.
Девять уже лет вместе.
Вчера вечером у нас на кухне сидит моя красотка с диким бланшем под глазом, на носу царапина. Её очередной красавчик безработный выбивал из неё согласия на очередной кредит..
Сижу, успокаиваю. Мой кашу варит, чайник поставил, профессионально ей синяк чем-то намазал, царапину заклеил. Она, всхлипывая:
- да скучно у вас, по-стариковски как-то! Домой пойду.

как мы зависимы от прочих
печально выдохнул удав
приобретая форму тела
употребленной им свиньи

Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив....

И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

Самый большой процент вегетовампиров принадлежит всё-таки восточным славянам. Только они каждый апрель безжалостно дырявят деревья, высасывая их жизненные соки.

Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.

Ходил недавно в бесплатную больничку.Попался хамоватый врач,выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу...попал к нему жэ. Вежливый, добродушый, импозантный мужчина. Выписал правда тожэ самое.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

-понимаешь, мне нужен такой надеждый мужчина, ктторый в старости подаст бокал вина
-может воды?
-ну вот, нам уже не по пути

Думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный

Канцлер Австрии на переговорах с Путиным очень жёстко потребовал:

- и фапочку!!!

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец...

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 16-е марта...

В России рассматривают отмену наказания за использование нелицензированного софта.
Несколько IT компаний подали заявку на участие в тендере по разработке официального кряка для windows и office.

Ёбнули по телевышке в Киеве, а отрубились Эхо Москвы и Дождь.
Ни-па-нят-на...

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?".
Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет!".

Органы выяснили: Навальный не только украл весь лес и всю почту, но и потратил все деньги!

В госдуму внесли законопроект о лишении прав за разворот через сплошную в Need for Speed.