Лучшие анекдоты

Планы на сегодняшний сон:
1. Со слоненком подружиться
2. Поймать перо Жар Птицы

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

Ни зайцу, ни лису, ни ежу,
Не постичь в погоне бусидо,
Колобок не цель, а путь.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Трамп.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше мужчин, обративших на это внимание...

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

От людей, пьющих с утра, пахнет мерзко, пахнет свободой.

Когда-то, давным-давно Лента.ру прикрутила к новостям читательские форумы, и у редакции сразу появилось новое развлечение.
Бралась какая-нибудь абсолютно нейтральная новость, допустим, в Южной Америке обнаружили новую разновидность древесной лягушки длиной шесть сантиметров с жёлтым пузиком и коричневой спинкой. В момент публикации новости на сайте редакторы делали ставки: нужно было угадать, на каком по счёту читательском комментарии дискуссия переключится на евреев. Выигравший забирал весь банк.
В обсуждении новости об обнаружении южноамериканской древесной лягушки с коричневой спинкой и жёлтым пузиком на евреев переключились с шестого комментария.

Что, у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

Лошадью, лошадью ходи — назойливо подсказывало Путину его ближайшее окружение.

ну раз уж ты переоделась
для бурной ночи медсестрой
то заодно тогда больничный
открой

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

когда семён играет танго
гармошку взяв наперевес
охреневает весь буэнос
айрэс

"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришла"
Марина, патологоанатом