Лучшие анекдоты

Из ленты новостей
Украина решила углубить Азовское море

Ну, а что? Опыт то исторический по копанию Чёрного моря есть

xxx: Друзья с физ-мата рассказывали, что когда-то долго-долго ждали препода около физической лаборатории. Их долго не пускали вовнутрь и из лаборатории доносился дикий ржач.
xxx: Оказалось в тот день на физтех привезли жидкий азот. Лаборанты, недолго думая, решили охладить в нем водку. Из-за сверхнизких температур водка приобрела консистенцию близкую к сливочному маслу. Лаборанты не могли не воспользоваться случаем и намазали водку на хлеб.
xxx: Бутерброд с водкой - такое возможно только в КПИ

Как мы выжили? Да хуй его знает... Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился. Дед с 5 до 10 лет каждое утро обливал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга пиздили, камнями кидались, рябиной стреляли, КАРБИТ ВЗРЫВАЛИ. Кидали балончики от всякой херни в открытый огонь, шифер в костер кидали, ДА ВСЕ В КОСТЕР КИДАЛИ ЧТО МОЖЕТ АКУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено разбил - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал тырили.
А эти новоиспеченные мамаши это финиш "моя милая деточка обкакалась, и хочет айфон 7" в 7 лет, акуеть!!! Я в 7 лет мечтал стырить у деда большой нож и свалить в овраг ловить ящериц!!! Вот кто у них вырастет??? Он блядь обосрётся лет в 17 где-нибудь на улице, и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу, а будет бегать как ебанутый и кричать "ОК гугл помоги!

Хозяевам на заметку.
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путевки
мы едем рвать ессентуки

Мне безразлично, что вы обо мне думаете ... Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, ... а мечтали.

Сказали какую-то фигню и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

Евгений был бывалый малый.
Евгений всех в дурдоме знал

- Дорогая, посмотри мне в глаза: что ты видишь?
- Там тьма-тьмущая и будто непролазный лес страшный...
- Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

Сын Пескова не получил даже среднего образования, сидел за грабёж, 116 штрафов за превышение скорости, а нацпредатель всё равно ты!!

- вчера ходил на платный тренинг по решению конфликтных ситуаций.
- ну и как впечатления?
- очень похоже на развод. два часа играли в "камень, ножницы, бумага"

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки..

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да.
— Валите на... из бара!!!

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

— Я — дедушка Ленин.
— Псих, что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

— Сын мой, именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— А сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

лихих шотландцев танец бойкий
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть

В супермаркете возле моего дома постоянно скандалит какой-то дед. Вчера сотрудники предупреждали друг друга о его приближении "идет дедорас".

Все разъехались, вспомнил из "девчат" '- хорошо оДному жить,хочу халву ем,хочу пряники..."
Куплю ка я водки.

Пока наш мастер в отпуске, производственные планы в работу запускаю я. Есть там такая кнопа "Утвердить". По ней проводится проверка корректности данных, и если всё в порядке план идёт в работу. А если нет - выдаётся сообщение об ошибках, которые нужно исправить. К концу недели появилась мысль озадачить разработчиков созданием кнопы "Утвердить, бля!", которой будут пофигу результаты проверки...

а с вами вновь прогноз погоды
в москве и подмосковье дождь
в уфе гроза в анапе ливень
в санкт-петербурге два дождя

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия.
Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь шла о покупке в полмиллиона евро. Увещевания риелторов, продавцов, листочки с графиками не внушают доверия. Посему, на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть?
Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
«Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина...»