Лучшие анекдоты

коллега на работе сказала: муж нормально вышел из праздников, только сидя за общим столом говорит исключительно тостами

- Ну у меня тоже перед праздниками была упаковка коллы.Я её выпил.
- Сам?
- Ну почему сам? ... С коньяком!

7 января. Втягивать живот больше не получается.

У нас на работе раньше был чисто мужской коллектив. Когда кто-то из сотрудников совершал какой-нибудь подвиг и шеф оставался доволен, он всегда говорил фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку!" Типа, для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. В общем, как пришла, так и ушла...

"Сдам квартиру. Только славянам".
- Алло, квартиру сдаёте?
- Только славянам.
- Я Славян.

Журналисты берут интервью у победительницы школьной олимпиады по химии:
- А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
- Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
- Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
- Ого! А на хобби у тебя время остается?
- Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?!
- Классический, оральный, анальный и лесбийский.
- Девочка, что ты плетешь???
- Коврики, корзинки, макраме...

Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян — настоящее имя прототипа героя романа "Три мушкетера". Ну и за каким чертом Дюма выбрал только д'Артаньян? Намного лучше звучало бы "Бац и три мушкетера".

Накачала мандаринки вискарём и принесла на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

- Завтра в Москве обещают -1 градус.
- В тени?

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не смогу без тебя жить" до сих пор не передохли!

Не трогай меня, это на новый год!

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

не бухать хочется, а быть пьяненьким, забывшим печали...

Делу время, а потехе я посвятил жизнь.

В довесок к санкциям против США: вместо "ОК", говорим и пишем "ТТ" (Так Точно).

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

я не знаю решения, но я восхищен проблемой.

Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
- Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня, нигде нет!!!
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И
закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь:
«Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Борис умён. Борис совсем не прост.
Борис всё видит, слышит, подмечает.
Что характерно: на любой вопрос
Борис всегда вам остроумно отвечает...

Замуж говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

Недостаточно ввести налог на безработицу.
“Надо ввести налог на слёзы... Налог на слезы вызвал бы новые слезы...” – Ходжа Насреддин

· Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.