Лучшие анекдоты

олег вернулся из тайланда
он там с мулатками кутил
жене привез трихомонаду
сосед был тоже огорчен

Природоохранная организация "Зеленая пися" объявила, что больше не нуждается в моих услугах в качестве переводчика.  

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

- Изя, ну шо ты заладил дорогая, дорогая... Ты конкретно в цифрах меня оценить можешь?

Компания алкашей во дворе выглядит так, будто их друг пошёл домой за мячиком, а они его ждут 30 лет.

А помнишь, как ты не могла ни есть, ни спать, но ела и спала.

Сидеть на диете удобнее лёжа.

В раздумьях о диете и культуре
Случайно слопал пятый хачапури.

Если дети вам давно не звонили, не волнуйтесь: значит с деньгами у них всё в порядке.

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

фразеологией амёбы
ты внученька пошла в отца
ну хватит бабушка выёбы
ватца

Сегодня. Дочка в 3 классе. Прибегает- надо помочь по окружающему миру. Задание- подумай и напиши какие твои потребности удовлетворяются благодаря полезным ископаемым.
Что говорю уже написала. Протягивает тетрадь, там 4 строчки для ответа, но у нее написано одно слово- ДРАГОЦЕННОСТИ!!!

В книжных магазинах половина книг о Джобсе. Скоро, наверно, появятся "Джобс в октябре", "Джобс и печник", "Джобс и человек с ружьём".

Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени это страшно.

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Мыкола оптимист по жизни
Он любит водку сало мёд
Бывало сунет морду в улей
И ждёт...

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а
посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных
и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле,
фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!" Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих,
движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов,
положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: "Браток, не гунди – дай баян послушать!.."

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Если подумать, то все мы умные люди.
Но, если послушать...

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну трындежа в обещаниях людей.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Полиция повязала группу мошенников продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить"-заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Трамп позвонил Порошенко:
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

— Шо это за мода такая пошла: возвращаться?! Вот Вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
— А шо там хорошего? Кругом одни евреи, даже выпить не с кем!