Лучшие анекдоты

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Один актер, человек грубый и вздорный, чем-то оскорбил Никифорова, а потом на него напало великодушие, и он, протянув руку обиженному, воскликнул:
— Ну, давай руку, товарищ!
Но Никифоров спрятал руки за спину и отвечал:
— Я гусь!

Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты то убеждаюсь что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...

илья покрыл себя позором
и оказалось что позор
илье к лицу и без позора
его уже не узнают

Что с нами стало?... Из наших камер перестали вылетать птички...​​​​​​​

изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей"

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

«Чистый» спортсмен — это обдолбанный синтетическими опиатами и амфетаминами зомби со справкой от WADA.

Мужики, запомните... Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Были на мероприятии, организованном "Зелёными" В конце всем давали бейджи с надписью : "Я мудак, потому что я ношу мех", набрали 7 штук.
Пришли домой, где нас встречали 7 живущих у нас котов.

Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах 'я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти', а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Роддом. Медсестра:
- Папаша! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?

Продается свадебное платье. Новое, одевалось один раз, в одном месте слегка описано кипятком. Торг уместен.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

"Представь, у неё пять шурупов в левом ухе, пять - в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену можно найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете и с глазами, полными ужаса, трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: - Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем знаю о боли?"

Посмотрел на кучу, навеяло...

Рухнув с дуба, мимо сайта
Я без шуток не хожу.
И для кучи ньюострийской
Кривативы всё пишу...

Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.
Джон Гришэм

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.