Лучшие анекдоты

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Дочь по телефону объясняет примерное нахождение объекта.
- Ну там название улицы наподобие ул Карла Маркса, только по-женски.

Лапуля, ваш предел мечтаний
слегка похож на беспредел...

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата.

Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 20 носить будет.

Будучи проездом в Нью-Йорке, композитор Игорь Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
– Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
– Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. Стравинский – фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия – Пуччини.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Мужчины придумали поцелуй, чтобы закрыть рот женщине. Но нам это понравилось и поэтому мы пиздИм постоянно.

есть люди те кому ужасно
вот так и хочется дать пять
причем по морде лучше стулом
железным много много раз

Объявление:
"Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском".

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.

Сохраняйте старые фотографии. Они помогут доказать, что мудаками вы были не всегда.

Жизнь Пушкина изучена досконально, но это не мешает существованию легенд о нём. Вот одна из них. На представлении оперы «Дева Дуная» в Большом театре одну из партий пел молодой талантливый бас Осип Петров, недавно сменивший провинциальную сцену на петербургскую. Сидевший рядом с Пушкиным меломан, знавший эту оперу, не удержался и начал подпевать Петрову. Пушкин был раздосадован: «Что за глупец!». Сосед возмущённо обернулся к поэту и осведомился, кого он называет глупцом.
«Петрова, разумеется, - отвечал с усмешкой Пушкин, - за то что лишает удовольствия вас слушать!».

Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у Вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.

В магазине все по 49 черная икра продается поштучно.

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Всё стало вокруг голубым...
Где ж-зелёный?
Ах, это небес и волны синева!
Пора раздеваться, ебацца, резвицца.
Короче, Острийцы на пляжи пора.

Наденька Савченко три раза голодала,но к лету так и не похудела

Находчивый ребёнок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Подошёл как-то к Моисею человек и предложил ему вывести евреев из Египта:
- Значит так. Пойдешь к Красному морю, воды расступятся, и ты проведешь людей.
- М-да, рискованно. А что я с этого буду иметь ?
- Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.