Лучшие анекдоты

слоны сползали с черепахи
и диск соскальзывал со спин
бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар

Я спросил у дяди Феди:
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потёр
и сказал:"У ей мотор".
Я поправил дядю Федю:
"Не у ей, а у неё".
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты сука, ё моё!"
Я на всякий случай в руку
взял осколок кирпича
и ответил:"Я не сука.
Я орлёнок Ильича!"

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Женщинам на заметку. Мужчины не любят, когда женщины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."

я депутат служу народу
четыре дачи пять авто
коль у слуги такие цацки
прикиньте как живет народ

Мужчины говорят:
- Была б ты в армии - поняла бы меня!
Я вас умоляю..... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Почему русских не любят? Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие.
Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы.
Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.
Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за фигня?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.
Так появляется второе «Зло».
Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно.
На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету.
После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!»
«Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!»

раньше мама давала мне 1 (один!) рубль и отправляла в гастроном. я приносил оттуда три кг картошки, два литра молока, буханку хлеба, пол-кило сыра, палку колбасы, три брикета мороженого.
а щас разве столько принесёшь? щас везде видеокамеры наблюдения понавтыкали...

Иисус: ...Там, где следы обрывались, я нёс тебя на руках.

Я: Зачем?

Иисус: Потому что я люблю тебя.

Я: Почему тогда ты принёс меня на работу?

чтобы как-то разнообразить свою интимную жызнь иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну

Волки! Будьте осторожней, по лесу бродят одинокие "Красные шапочки!"

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Приходит учительница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду. Рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

въехал под шлагбаум
на оке федот
на кабриолете
выехал из-под

Гузеева отжигает.
- Как Вы познакомились со своей бывшей?
- На кладбище.
- Что, прям подошли и спросили: а что вы плачете? У вас умер что ли кто-то?

То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику.

- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Ссора в семье. Муж:
- А ты старше, поэтому, значит, умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да неужели...

- Мне сон приснился нехороший.
- Что приснилось?
- Гаишник у меня взятку требовал в 10 тысяч.... Но я поступил по-мужски: я проснулся. Х..й ему, а не 10 тыщ!

Гогда б имел златые горы
И реки полные вина
Без мяса и картошки с луком
Хана..

самец опасное созданье
изучено не до конца
особенно опасна самка
самца