Лучшие анекдоты

-и почему я сразу красивая не родилась? не красилась бы никогда...
-тогда пришлось бы бриться каждый день

Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приедте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Дед разговаривает с 18-ти летней внучкой:
- В мое время, девушки знали, что такое краснеть!
-Ага, я даже живо представляю, что ты им такое-эдакое говорил, дедушка.

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

Если пьянка неизбежна,пить надо первым.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

Чтобы выпускники наших ВУЗов были нарасхват у наших работодателей, в их обучении должен быть курс "Воровство как главная отрасль экономики".

Она сказала: если узнает, что я ещё раз ей изменил, то сразу застрелится. С тех пор я ей больше ничего не рассказываю и уже одиннадцать раз спас её от смерти!

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Алкоголик Лёха сдал бутылки от выпитого за год, и он теперь, опаньки, уже Алексей Михайлович!

— Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.

Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время полпервого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили, что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вы¬лазит мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Она оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржать! Подруга пришла в себя и спрашивает
- ты хоть помнишь, что орала? Та
- не помню, а что? Подруга и говорит
- а ты орала УРАААА!!!

В детском саду на утреннике.
Воспитательница: а скажи-ка нам, Виталик, что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?
Виталик: Нет.
Воспитательница: Что нет?
Виталик: Не полна, Марьиванна. пространство всегда есть. его не заполнить ни чем. Ваша позиция понимания пространства безнадежно устарела и принадлежит механистической парадигме. на субатомном уровне нет ничего, кроме пространства. вселенная увеличивается по экспоненте и объекты постоянно удаляются друг от друга и пространства между ними становится только больше, неправда ли, это печальная метафора и человеческих взаимоотношений? Мы постоянно отдаляемся, даже сейчас, Марьиванна, стоя на одном месте.
Воспитательница: вот и ты удаляйся, виталик. ну правда, уходи. а скажи-ка нам, Юленька, что-такое: висит груша, нельзя скушать?
Юленька: ЛАМПОЧКА!
воспитательница: правильно, Юленька! держи конфетку.
(Виталик неподвижно удаляется к выходу и исчезает в перспективе).

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

интересно, а тока у нас в семье слова жены " сегодня надо выехать пораньше" означает, что я буду лишних 20-25 минут сидеть в машине около подъезда?

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги...

Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу - "ЗАО Внешэкспорт". Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии "Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов....
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - слава тебе Господи....сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
- В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит.... Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было чуточку сложнее найти "своего человека". Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ....как всё просто...

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.