Лучшие анекдоты

Мы ездим там, где волки срать боятся.

Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: - Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток.
Привез, я «съел» все таблетки — опять не помогло. Сын: - Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать.
Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: - Сейчас на тракторе с ковшом приеду.
И после некоторого раздумья:
- Закапывать буду …

в купе заходит ума турман
все ой какая ми ми ми
а та давай рубить им бошки
дверьми

Знакомый шахид на днях жаловался мне что плохи дела ихнего брата на Украине: там сейчас сколько неверных ни взрывай, все то на хохлов то на москалей валят, на артобстрелы. Совсем, говорит, оборзели, никаких условий для джихада.

Роковое стечение обстоятельств, завершившееся трагической дуэлью, исследователи и современники склонны объяснять интригами злейших врагов Пушкина, одним из которых был министр народного просвещения граф С. С. Уваров. И так непростые отношения Пушкина и Уварова обострились после выхода в свет стихотворения "На выздоровление Лукулла". В нем говорится о неожиданно поправившемся молодом богаче, смерти которого ждал жадный наследник, уже мнивший себя владельцем состояния:
"Теперь мне честность – трын-трава!
Жену обсчитывать не буду,
И воровать уже забуду
Казенные дрова".
Сергей Семенович Уваров был наследником богача графа Шереметева, как муж его двоюродной сестры. Когда Шереметев заболел, Уваров поспешил принять меры к охране имущества, надеясь вскоре им завладеть, что выглядело совершенно неприличным.
Обидные пушкинские стихи больно задели Уварова. Общество разделилось: одни приветствовали появление стихотворения, другие - возмущались. Царь через Александра Христофоровича Бенкендорфа приказал сделать Пушкину выговор. В разговоре с поэтом Бенкендорф спросил его: " На кого же написана эта сатира?"
- "На вас, Александр Христофорович", - отвечал Пушкин.
Бенкендорф рассмеялся.
- "Вы не верите?" - продолжал поэт. - "Отчего же другой уверен, что на него?"

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...

Географ глобус пропил — Левиафан глобус получил!

из ленты новостей:
В появившейся в СМИ видеозаписи с места события запечатлён момент, когда выбежавшие из редакции сатирического журнала Charlie Hebdo террористы пытались найти автомобиль, на котором они могли бы скрыться. В этот момент человек, сидящей в одной из машин, на русском языке выкрикнул «Не трогайте меня!», сообщает РИА Новости.


Вот кто из вас верит, что РУССКИЙ человек крикнул "Не трогайте меня"?
Понятно, что крик был "Идите на хуй!"
однако, запрет на использовыание мата заставил журналистов соврать.

Аршавин приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

Ну, чем ещё тебе поклясться,
что этот лифчик в пинжаке
мне нужен чтобы прятать уши
от ветра по пути домой…

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Байрама не трожьте!
Вам лишь бы поржать
А он не устанет
Искать и писать

Выйду на улицу,гляну на село.
Ёпти,как я тут оказался.

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

По следам пресс-конференции:

Как показало вскрытие, журналист из Кирова не был пьян..

США хотели сместить диктатора Каддафи, получили в Ливии гражданскую войну и анархию. Хотели отжать Украину - Крым стал Российским. Сейчас они хотят сместить Путина. Боюсь, что если они будут стараться, и у них это получится, то на смену неудобному Путину придёт удобный и очень договороспособный Кадыров...

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно здесь очень!​

Палас в пятнах от сока,.. обои на скотче,... шкафы на завязках,... всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах,... кот в шоке... В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

Я шизофрению не лечу. Она у меня не болит.

Жена объявила мужу сексуальный бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил…

- Ну как вам на новом рабочем месте, Люся?
- Неплохо.
- Какие планы после работы?
- Уйти на пенсию.