Лучшие анекдоты

Киргиз - точкам:
— Вы для нас на острие, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Американцы решили переснять Электроника.
Ну, наконец то, Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения

"Ну и где ты был?" - сурово сверля взглядом мужа, спросила жена "Опять за водкой бегал?".
"Нет. За колёсами" - сказал Янша и густо покраснел...

Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.

На одной из лекций в университете молодой человек спросил Менделеева:
- Скажите, профессор, алкоголь растворяет сахар?
- О, да! – с пафосом ответил учёный. – Надо сказать, водка растворяет так же золото, драгоценные камни и биржевые акции, а еще – дома, лошадей и кареты, счастье и любовь… и вообще всё, что ценится людьми.

При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Плохой тон называть разбитый монокль треснувшим очком

-Дорогая,Я ребенка из садика привел!
-Чудесно,как назовем!?? Наш-то в школе учится!

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондей, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, тролль растет. ))

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

Этот неловкий момент, когда на нежности Бориса: «Я люблю каждый миллиметр твоего тела!», Алла без задней мысли ответила: «Я тоже люблю твои миллиметры»…

- Виташа, а как ты с Борей познакомился?
- Он назвал меня на "Острие" смитом ебучим, я его послал нахуй, и понеслось...

Узнав, что правительство не считает покер спортом,игроки расстроились, но виду не подали.

Перл от моего племяника:
девацка-балдинка.

Если не жрать, то инфляция практически не ощущается....

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

Страшно! Скоро роды!!! Руки трясутся!!! Спина от пота мокрая!!! Ноги как ватные!!! А жена сидит спокойно с телефоном играет!

В ответ на санкции Запада Россия объявила голодовку.

С одного из украинских форумов.

- Кто последним будет валить из этой страны - выключите, пожалуйста, свет в аэропорту.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.