Лучшие анекдоты

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому .

Любовь - это искусство: у кого есть божий дар - тот влюбляется, у кого нет - женится.

Счастье - это когда жизнь не изменяет тебе с другими.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Вспомнилась ситуация, когда мы с коллегой поехали по заданию редакции в командировку. Вернее я поехал по заданию, а моя коллега поехала со мной, потому, что это был её родной город, в котором она уже довольно долго не была и решила, что нужно съездить, вспомнить детство, отрочество, юность или что там бывает в начале жизненного пути у провинциальных девочек.
Сойдя с поезда мы пошагали на остановку автобуса. Я со своей извечной спортивной сумкой и, естественно с чемоданом коллеги. А нужно сказать, что чемодан это был из серии "дипломат", если кто не помнит - пластмассовое, чёрное чудо с железным обручем посередине и с кодовым замком.
И вот дефилируем мы на остановку, а рядом с кассами стоят натуральные гопники. Ну - гопники они сейчас, а тогда, в середине восьмидесятых, они назывались просто несознательными элементами.
И вот стоят они, курят, руки в наколках. А коллега моя так присмотрелась и тихонько мне и говорит:
-А дай-ка мне чемодан.
Я дал. Проходя мимо группы местной криминальной интеллигенции, коллега размахивается этим пластиковым кофром и со всей дури впендюривает одному по башке!
Немая сцена. А потом она склоняется над поверженным и глумливо так говорит:
-Помнишь, Петюня, я, когда ты меня в школе портфелем фигачил, говорила: "я тебя, засранца достану!" И, в полной тишине мы пошли дальше, а я ещё долго с дрожью пытался вспомнить, кого я в школе навернул портфелем или дёргал за косички...

Говорят, что истина в вине.
Если тот бред, что я нес вчера после двух бутылок "Кинзмараули" и есть истина, то мир гораздо суровее, чем я надеялся...

Иван Грозный попросил шоколадку...
Так был изобретен сургуч.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

- Ты на Острие есть?
- И есть, и пить, и даже спать.

В первых изданиях Библии на древнерусском языке сохранилось упоминание, что перед тем, как превратить воду в вино, Иисус добавлял в неё сахар и дрожжи.

Два админа беседуют:
- А чё на тя сын не похож?
- А я тогда под другим логином заходил.

(объяснительная)
"Я изготовил три литра самогона и повез бутылку на работу угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал свою вину и впредь всегда буду брать билеты".

Чем хуже учатся студенты, тем меньше конкуренция для их практикующих преподавателей.

Любишь шутить — люби и на диване один спать.

Для чего нужна женщина мужчине?.. Для того, чтобы о ней не думать... Заниматься другим можно лишь тогда, когда у тебя с любовью всё в порядке.

ленивый сотрудник ЗАГСа приходит на работу ко второй паре.

Все анекдоты про театр и жопу - это Раневская. Остальное - Петросян.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать. Фаина Раневская.

Милому подарили на работе, полотенце с голой девкой! Полотенце мне понравилось! а девку я выгнала!!!

Перед злоупотреблением -охладить!

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению между собой. В основном, оно происходит через социальные сети.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает......

Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?
(с) anekdot.ru

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

- Эй, Украина, ты чего такая грустная? - От меня полуостров ушёл. И знаешь к кому? К своей бывшей!