Лучшие анекдоты

Нужно уметь перепить трудности!

- Прикинь, Лерик, ко мне вчера любимый приходил, целый день у меня пробыл.
- Везёт тебе, Ксюха!
- Пропылесосил, полы помыл, окна выдраил, даже жрать наготовил! Вот гад такой!
- Почему гад, то???
- Я реально думала, что виагра по - другому действует.

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Толпа беснующихся хохлов сносит памятник Ленину. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Чей памятник сносите?
Хохлы отвечают:
- Ленина.
- Это который Украину разорил и бюджет разворовал?
- Ты что, дурак? Украину разорил и бюджет разворовал Янукович, а это Ленин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. Украину разорил и бюджет разворовал Янукович, а памятники Ленину сносите.

давно уж было
в пору дикого капитализьма
Парнишка знакомый на рынке у метро торговал всякой химией. Рынок - реально рынок - просто лотки подходи-покупай. Ну и покупатель (якобы) - стоит спрашивает за тараканов - вот средство ему надежное дайте. И это ему не подходит и то... Послать его на хер воспитание не позволяет. Вот и послан был покупатель за угол - через два лотка - Там самое верное средство от тараканов! 100% результат!!! Мамой клянусь - Там Гоги продавал домашние тапочки!

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

яйца януковича, на территории Украины стоят дороже, чем яйца Фаберже.

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то
почему в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

Декабристы будили, будили - не разбудили. Январисты будили, будили - не разбудили. Тогда пришли февралисты и устроили хохляцкий бунт бессмысленный и беспощадный.

Испанская крановщица Кончита Перес родила от прораба Хуана Гонсалеса двойню. Счастливые родители назвали новорожденных девочек Эльвира и Эльмайна...

КВНом навеяло:
Поехали с друзьями в лес.
Разбили палатку. Получили за разбитую палатку.

Слухи никогда не бегают, но везде успевают.

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Ну, - замялся командир части, - тут ничего сложного. Дисциплина, усердие рядового состава...
-Ты, давай мне железные букли в задницу не вкручивай! - сердится штабист, - Рассказывай!
-Да я приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет и я точно знаю, кого нужно спросить...

Ресторан французской кухни. Порции, ну что вам сказать, первое подали в ложке, второе - на вилке.

Плакат в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет"

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Ночующий под небом бомж Василий, загремел по статье 107. Домашний арест.

Главное для альпинистки - это красивая попка!

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

Сейчас пересматриваем "Приключения Буратино". Хорошо Буратино сказал о Мальвине:
- У самой голова фарфоровая, тряпками набитая, а туда же, учить надо!

Анекдоты не объясняются. Копипастеры не знают, что хотели сказать авторы, а авторы забыли что они хотели сказать.

Палец - третий глаз проктолога.

После случайного секса с бывшей однокашницей:
- А ведь она мне даже списывать не давала!

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения

Только русский человек может идти против ОМОНа, бороться с медведем, но при этом жутко бояться своей мамы.