Лучшие анекдоты

Забирал вечером дочь-первоклашку с занятий по гимнастике, тренерша дала бумажку. Пришёл домой - читаю:

Уважаемые родители!
Большая просьба срочно сдать благотворительный взнос до 14 декаюря 2013. Соревнования состоятся 21.12.2013 в *****по ул. ******.
Быть в 10-00 в красивых купальниках с шишкой на голове.


Сижу, вспоминаю, чего же я такого сегодня курил...

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего,если бы не одно "но!"

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо...А вы знаете, какие лекарства обычно принимает ваш отец?
- Да, вон в другом ящике.
-А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Диктор в новостях по радио, дословно:

"В Американском суде прошли слушания дела российского хоккеиста Семена Варламова, обвиняющегося в насилии над бывшей девушкой."

Интересно, а сейчас она в жабу превратилась или что?

Монтовидор представляет:
Новые смешные свежие анекдоты от Рамсеса II из XIX династии.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботинков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него СПЕЦИАЛЬНО наступил!

Олег с Оксаной жили вместе
Сто долгих и счастливых лет
В прекрасном домике у моря
Что у Оксаны в голове...

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...

Богатыми становятся те, кто придуривается, остальным это не нужно.

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не пи*ди".

Идет Монро, качается, вздыхает на ходу: - Ох, доска кончается, пу-пу-пиду!

Звоню оператору МТС:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это общеизвестный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был у нас в цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник (ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет).
Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!"
"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!"
И скрывается на проходной. Мужики оxpеневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Часа через два вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!

Надувая резиновую женщину ,он понял, что она шипит также, как и настоящая.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Последнее, что помнит рабочий Надымского цементного завода в день получки – это как он вводит пин-код в банкомате.

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

Две вещи остаются для меня загадкой: почему женщины красят глаза с открытым ртом и почему мужики смотрят в потолок, когда писают...

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.