Лучшие анекдоты

Из новостей :
"Статуя Христа-Искупителя, самая знаменитая достопримечательность Бразилии, получила второе за несколько недель повреждение. В обоих случаях виновником происшествия стала молния, попавшая в правую руку монументальной скульптуры."

Комментарий : Христос - Зевс
0 : 2

В Лос-Анджелесе прошла 71-я церемония «Золотой глобус». На красную дорожку в этот вечер вышли Кейт Бланшетт, Сандра Баллок, Джулия Робертс, Леонардо Ди Каприо, Дженнифер Лоуренс, Эмбер Херд и многие другие звезды, получившие одну из самых престижных наград в области киноискусства.А вот Хабенскому глобус не дают,всё равно пропьёт.

В Балтийском Федеральном университете имени Иммануила Канта в Калининграде нет факультета философии...

Слезами горю не поможешь...тут бухать надо.

Почему так происходит? Читаешь посты одних авторов, и хочется их учить, учить, учить. А у других - учиться, учиться, учиться.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

На сочинских чиновниках шапка горит олимпийским огнем.

Отдых в Крыму: Море, фрукты, женщины… День первый : Обгорел, пронесло, подцепил.

реклама порой бесит отсутствием смысла:
продажа квартир - "Купи сейчас, плати потом!"

Из-за сильного ветра, группа десантников вместо полигона приземлилась в центре Берлина.

Студент понял, что сказал чушь,но не растерялся и полез за кошельком.

Говоря "Я в жопе", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Из разговора двух вдов:
- Ну, мужей мы уже пристроили, пора бы и о себе позаботиться.

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, да боже мой, так занимайтесь колготками...

А генералы в цирке даже плачут.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами
тележки обезумевшей женщины, стремящийся за банкой зеленого горошка.

Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый ОМОН, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется не спеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!

* * *
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

xxx: Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера

мат, он как "рафаэлло".
вместо тысячи слов.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка к нам в подворотню!

помните как заполняли анкеты типовые? вставляли тока свои имя и фамилию? вот, для регионального руководства такая заготовка:

"Председатель Заксобрания отметил емкость и глубину послания президента РФ
По мнению ________, глава государства поставил максимально конкретные задачи перед всеми уровнями власти."

стопудова в каждом регионе в новостях местных есть подобное, слово в слово.

Сниму порчу по пинкоду вашей кредитки.