Лучшие анекдоты

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Самая удобная тара - долгий ящик.

xxx: перед раком что?
yyy: 69
xxx: тоже верно, но я про гороскоп.

Долго бы сидел в раздевалке мужчина, который забыл дома полотенце, чтобы вытереться, после плавания в бассейне. Но, ему на глаза попалась табличка с объявлением: «Занавесками не вытираться».

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

Надо провести доследственную проверку, по предварительной версии именно Алексей Навальный украл конец света.

Опытная гардеробщица по походке человека может определить, есть ли у него петелька.

Новоострийские Новогодние тосты:

1. Рыков: - За Старый год!
2. Киса-Мария: - За Новый год!
3. - Жопкин, хоть ты и был в том году как жопа, давай выпьем!
4. - Да и ты, Кергиз, сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. - ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. - За присутствующих здесь дам! Сиське покажите (Кергузу больше не наливайте!).
7. Бастинда: - Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
8. Ставрида: - Говно - эта ваша заливная рыба!
9. Киса - Мария: - Да-да, говно, ивсё ваше Нью Острие говно, вот на Коме было... Давайте выпьем за Кому!
10. Знание: - С лёгким паром! Мы всегда Новый год ходим в баню!
11. Пьяный Рыков: - Всех забаню! Профессор, баньте всех!
12. Бьорк: С добрым утром, сосайтники! У нас во Владивостоке уже 21 час...1 января.
13. Авиатор: - Ура! 1 января... давайте, я ещё за водкой слетаю.
14. Яблоко: - Тигро, сцуко, тигры яблоки в рот не берут...
15. Перец: - Кобра, куда полезла, достань хвост из стакана...Твой Новый год начнётся 10 февраля.
16. Встаёт Дмитро: - Я тут креативчик накропал...
17. Енот: - Так выпьем же за печеньку, тьфу ты...За креативы!
18. Ипатий: - Гусары! Ни слова матом!!!

Ну, надеюсь, что Новый 2013 наступит, в отличие от Конца Света. За Наступающий!!!

После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие. Во время последнего землетрясения моя тётушка проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно. И что вы думаете, она сделала? Она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

"Все мечты сбываются, особенно если они о хорошем..." - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...

Наташа Ростова - Андрею Болконскому:
"Я Вас люблю!
Ах, князь! Ну цитируйте же меня, цитируйте!"

Что это за развалины? Что это за руины?
Еще вчера стояли здесь ларьки и магазины!
И минералки где купить с утра я не нашел
Ведь ураган "Собянин" недавно тут прошел...

- У страха глаза велики!
- А после траха - довольные...

Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!

Когда беспокоится админ - он не находит себе места на жёстком диске..

Знаете как будет называтся дуэт Тото Кутуньо и Сергея Зверева? Тото и Оно.

Был сегодня на родительском собраниии понял... Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках..

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив.

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня - может быть, завтра это уже запретят

- Моня, Ви слышали, НТВ планирует выпустить новый фильм - "Физиология протеста"?
- Таки им что, недостаточно того дерьма, которое они сейчас показывают?

Начиная с сегодняшнего дня, фильм "Часы остановились в полночь" носит название "Часы остановились в 20:00 "

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...

Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".
Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"