Лучшие анекдоты

> В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор
говорит маме:
> - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
> - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
Вылезти чтоли не мог?

- Мне в голову постоянно приходят какие-нибудь идеи.
- Это всё от того, что у тебя не голова, а какой-то проходной двор...

По данным Госстата Израиля в России осталось всего 200000 евреев. Из них 250000 живут в Москве.

Если хочешь прекратить бесполезный спор с женщиной, просто сделай так, чтобы в споре она сказала последней. Пусть даже это будет -"Помогите, убивают!"

Наблюдение: платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

Если женщинa настолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

Как зовут причину, по которой здоровый, взрослый мужык начинает отзываться на кличку "пупсик"?

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

- Я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая, бля. Я ей - "Фас!", а она мне "Да ты гонишь!"

Один человек рассказывал о своем детстве и своей семье очень по-разному.
Это зависело от того, с кем он разговаривал.

Людям обеспеченным и интеллигентным он говорил так:
- О, у нас был открытый дом! Отец обожал гостей! Вино, коньяк – лились рекой. Мама накрывала на стол, резала салаты…

А людям необразованным и бедным – вот так:
- Батя мой здорово пил, - говорил он с тяжелым вздохом. – Все время дружков-приятелей в дом зазывал. Мама, царствие небесное, натерпелась…

А как было на самом деле, он уже и не помнил.

"Воин-мастер бьет в рога насмерть"

- Дорогой, если ты улыбаешься мне - сияет солнышко, если ты хмуришься - гуляют черные тучи, если ругаешься - бушует ураган Сэнди. Регулируй погоду, пожалуйста, чтобы всем нам было хорошо!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.

Повзрослел - это когда идёшь морозным утром без шапки и думаешь, не какой ты крутой, а какой ты идиот...

- Еще одна секунда – и я тебя убью!
- Секунда прошла.
- Время лечит любые раны!

Рано утром позвонил приятель и потребовал срочно принести ему пива, аргументируя это тем, что "Мы в ответе за тех, кого мы напоили".

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- И что вы о нем говорили?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село…

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Возьми так, девочка. Это подарок к шоколадке.

... и в продолжение мудацкой темы на Острие...
Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

Смайлик смайлику друг, товарищ и брат.