Лучшие анекдоты

«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС

Я пишу к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло.

Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и гуглю "запчасти для гоночных автомобилей", чтобы они постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.

олег бежал к оксане в гости
мартини шоколад цветы
презервативы на удачу
на неудачу хлороформ

-Ты еще ищешь бригаду чтобы дом построить?
-Да!
- Вот, глянь, кого я для тебя нашел
- Э-э-э...а что это за прыщавые пиз*юки? Они же план
дома вверх ногами смотрят. А вон тот пытается
отверткой гвоздь выкрутить..
- Помнишь что ты мне ответила когда я спросил зачем
ты на митинги оппозиции ходишь? Что строительство
государства надо отдать молодым, пускай и
неопытным; что это новая волна и залог развития. Ну,
вот эти молодые и перспективные и построят тебе дом
мечты
- Пааап, но мне же в нем жить...
- Вот именно

с интеллигентом спорить трудно
он на повышенных тонах
то к кастанеде отсылает
то нах

Красивая женщина не может быть бревном в постели - это скорее калиброванный брус...

Старый, но снова актуальный анекдот.
К королю вваливается рыцарь в сильно изрубленных доспехах.
- Мой повелитель, я славно потрепал ваших врагов на западе.
- Но у меня нет врагов на западе.
- Эка важность - теперь точно есть.

Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые.
Ни крупы, ни молока, ни сахара...
Устроил скандал, выгнали на хуй, сказали что это мебельный.

ИКЕА:
- Заявляешь гарантию 25 лет;
- Закрываешь магазины.
Профит.

Лавров: На другие страны мы нападать не планируем, мы и на Украину не нападали.

Оруэлл: Я сдаюсь.

— Чем же все это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует? — Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.

Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!

В царское время, ещё задолго до революции, Балаклава не была районом Севастополя, а была всего лишь небольшим курортным и рыбацким городком в 10 километрах от города. Там жил и трудился долгое время великий русский писатель Александр Куприн. В Балаклаве до сих пор стоит его дом и он считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна. Местное население, преимущественно греки, которым он посвятил рассказ "Листригоны", очень любили писателя и он очень часто пьянствовал с рыбаками в кабаках Балаклавы. Однажды, сильно набравшись местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму примерно следующего содержания:
"Балаклава отделяется от Российской империи, становится самостоятельной республикой, вводит свою армию и флот, а также свои денежные знаки и законы".
Подпись: Свободные жители Балаклавы.
Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная кто стоит за подписью "Свободные жители Балаклавы", не обиделся и отправил телеграмму следующего содержания:
"Куприн, когда пьёшь — закусывай!"
И подпись: Столыпин.

В рамках инициированных Западом санкций Россия будет отключена от движения ЛГБТ.
Геи, имеющие гражданство РФ, не смогут больше вступать в половые контакты с западными партнерами, а их попытки провести гей-парад не будут засчитаны.
Кроме того, вводится запрет на перечисление денег с иностранных счетов на счета российских представителей ЛГБТ.
Это решение вызвало решительный протест сотрудников изданий "Эхо Москвы", ТК "Дождь" и "Ельцин Центра", которые заявили, что данное решение может полностью парализовать работу редакций и музея.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!?
— Ну не начинай…

НАТО засчитало российской армии техническое поражение в связи с неявкой на войну

Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
А он, гад, мне по лицу им как въехал!
Мля, как кирпичом ударили.

- Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
- Вы принесли для него емкость?
- Мадам, Вы с нею разговариваете.

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

В США уволили учителя за отказ «мяукать» в ответ ученице, которая идентифицирует себя как кошка: «Мы больше не нуждаемся в ваших услугах, если вы не можете идентифицировать себя со всеми детьми в классе», — заявили педагогу в школьном совете Учительница ходила по рядам и отмечала присутствующих, как вдруг услышала в третьем ряду громкое «Мяу!». Решив, что это шутка, женщина спросила «Разве у нас тут есть кошачий лоток?», но расстроенная девочка просто выбежала из класса. «Гав!» — ответила учительница ей вслед.

- Это, мягко говоря, полный пи*дец.
- Хмм.. а как будет грубо говоря?
- Без звёздочки.

Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?

Взяли Дока на работу - в синагогу. Систему обновить, какой-то сервер-шмервер..
Через некоторое время вызвает его ребе:
- Справляешься пока всё хорошо, вот только надо бы тебе ходить, хоть иногда, немножко помолиться...чтоб люди тебя видели, и это таки важно!
И док пообещал.
Через некоторое время опять вызвает его ребе:
- Я слышал от людей, что ты пока молился, просил у Яхве для себя прибавочку к зарплате.
- А это что, запрещено?
- Вообще-то нет, но мне не нравится, что через мою голову ты обращаешься к вышестоящему начальству.

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...