Лучшие анекдоты

Пока женщина спит,
ты ещё не виноват.

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, ёпта.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли миссионерскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский никак не может вытащить свой окаянный отросток. Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит: "Натали, я же предлагал, давайте лучше раком. Сейчас как сиганули бы галопом!"

когда причину нарушенья
стал объяснять им стивен кинг,
один гаишник стал заикой,
другой обделался в штаны

После слов жены: "Что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок.

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

Вот вспорхнул, выставив вперёд твёрдый как наконечник стрелы первобытного человека, и острый как скальпель хирурга, собирающегося делать операцию на открытом сердце, в красной как рябина в разгар золотой и щедрой осени шапочке, клюв, дятел.

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок, это ты??!

Когда у двух братьев отец один, а мамы разные – то они и есть "распиздяи".
А если мама одна, но папы разные, то это уже "пиздобратия".

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.

Антошка, Антошка, пойдем копаться в прошлом...

Люди нового поколенья не звонят в дверь,
а пишут,что они снаружи.По этому я пишу в ответ,
что я внутри. В это могут играть двое.

-Как день, милая?
-За..бись! Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
-Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

геннадий досмотрел порнуху,
допил давно остывший чай,
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне кроме тебя ни кто не даёт.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

По мне кофейни- это какой-то сетевой маркетинг, лохотрон и прочее ммм. Там люди платят за то что стоит 25 рублей, 250 рублей, а то и больше.
А самое бесячее, что люди там просто сидят и общаются трезвыми над одной это так называемой чашекой, даже, слово чашечка раздражает.
Почему нельзя пойти с женщиной в парк, лес, просто во двор и там нажраться в хлам? Понимаете, эти кофейни они делают общение фальшивым и убивают всю романтику.

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все на фиг перессорятся.

У моeго знакомого был отчим по фaмилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл нeизвестны. Рaботал он в какой-то проектной конторе. Как это чaсто бывает, в сдeланном ими проeкте обнаружились нeувязки, и его послaли на объект разбираться. Вдогонку была посланa тeлеграмма: ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Ответ: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.

Полоз лично мешает всему Челябинску бросить читать.

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев...

— Бэрримор, а как называется та птица, которую я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр.
— Да ёб твою мать, Бэрримор!!!