Лучшие анекдоты

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъ@бись!»

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

На чемпионате мира по футболу сборная Испании встретится со сборной Англии в аэропорту.

Мама, папа, я должна вам признаться, что я уже не девственница..
— Боже, наша дочь распутница!
— Мне 48 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!

- Прикинь, Алёна такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, технично она тебя козлом обозвала...

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Сидим мы на днях с другом детства у меня на веранде, беседуем. Время уж крепко заполночь, а коньяк у нас всё не кончается. Вокруг - хорошо!
Тут его телефон зазвонил, а он не реагирует никак. Телефон всё звонит, звонит... Я ему:
- Ты что трубу не берёшь?
- Ааа.. по мелодии слышу, это Ленка (жена). Я заранее знаю ЧТО она мне сейчас скажет, и более того, я даже знаю ЧТО я ей сейчас отвечу! Ну и нахера, спрашивается, тогда мне трубку брать?

У знакомых заболел хомяк. Лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, он весь день прятал за щекой здоровенную гайку на 17. Башку поднять не может, а добычу выплюнуть жалко!

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Поняла, что старею: блины стали получаться всё лучше и лучше

- Мамочка, ты меня сегодня одень так красиво, чтобы все ахнули и сдохнули!

- Почему ты такой толстый?
- Потому, что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет когда хочет!

Купил дочке куклу говорящую, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: «Да когда ж ты уже нажрёшься?!»

- Дорогая, давай пошлём сына за продуктами.
- Подожди, пусть придёт, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлём.

- Чем начинаются анекдоты про национальности?
- Тем, что оглядываются по сторонам.

Острийцы - люди, способные путем коллективного обсуждения анекдота про тещу, раскрыть глобальные проблемы политики, экономики и философии.

Жена, вернувшись из санатория, определила по электросчётчику, сколько раз муж не ночевал дома.

Легко готовить сани летом, труднее, чтоб не спиздили зимой.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Буддист взял да и отложил все дела на следующую жизнь.

сколько острийцев нужно что бы придумать креатив?
Один и только один! Потому что если острийцев будет больше, кто-нибудь обязательно скажет что это бойан!

1 января, 7 часов утра. Звонит шеф:
- Слушай, Анатольич, пока не забыл, мы там с 9 числа собирались выходить на работу. Смысла нет. Выходи с понедельника, 13. Запиши, 8 января мне напомнишь.
1 января, 8 часов. Звонит шеф:
- Слушай, Анатольич, пока не забыл, мы там с 9 числа собирались выходить на работу. Смысла нет. Выходи 15, в среду. Запиши, 13 января мне напомнишь.
- Рустам, так ты мне уже звонил, сказал, что 13 выходить.
- Ты чё, как я такое мог сказать? 14 января православное Рождество, а я, как мусульманин, чужие праздники уважаю.