Лучшие анекдоты

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

«Потом» — это утешительная форма «никогда»

- Ну-ко, блябояндекс, отыщи! - сказал остриец, разворачивая подшивку "Крокодила" за 1960 год.

Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему приходит в голову мысль:
"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне так волноваться?"

На сайте выведен особый сорт евреев - полозоустойчивые.

Настырный Google Maps дотянулся -таки до нашего села и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота - жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём, наконец! Перед Гуглом неудобно!

Как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам под одеялом
шерша...

Хотелa начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел написать на нем слово "хуй".

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Я снова на год моложе, чем буду в следующем октябре!

Стоим со знакомыми, курим. Подходит наряд полиции. Сержант и две девахи-курсантки. Сержант, видимо желая провести мастер-класс:
-Проверка документов.
Мы, доброжелательно:
-Проверяйте.
Он стоит на нас смотрит. Затем:
-Ну и ...
Мы:
-И что?
-Он:
-Документы есть у вас?
-Есть у нас документы.
-Так предъявите!
-Не предъявим.
-Почему?
-А кто вы такой?
-То есть как?...
-То есть так. Вы не представились. Мы не собираемся предъявлять документы кому-попало.
Сержант молодой, но гонористый.
-Я в форме! Я сейчас заберу вас до выяснения!..
-Не заберёте. Во-первых: факта правонарушения не было. Во-вторых: Мы действовали в рамках правового поля гражданина России. А вот вы, сержант совершили по-меньшей мере уже три нарушения инструкции, что легко доказуемо...
Одна из курсанток тянет сержанта за рукав и тихо ему бубнит:
-Вова, пойдём отсюда, он таки или адвокат, либо шишка какая в погонах...
...И они ушли. Просто ушли. Не попрощались, не пожелали нам всего доброго, не козырнули! Хамьё!
А наши из ювелирки с мешками ржавья выскочили, мы в машину сели, стволы попрятали и уехали. Но осадок от полицейского произвола всё-таки остался...

В Нью-Йорке гость из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

- Диман, смотри, Светка идёт...
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...

Ехал пару дней назад на машине, по радио была постановка, "Денискины рассказы" и момент, главный герой ищет кореша Мишку, а тот в школьной столовой трескает вкуснейшую сардельку, сочную, горячую, главный герой попросил тоже и ему принесли( хуёвая советская школу, хули) вот, я как прослушал, у меня аж живот свело, я подъезжая к стоянке заскочил в магазин... Творчески подойдя к делу, внёс коррективы в предстоящую ролевую игру, взял две сосиски с сыром внутри, разогретые и 100 граммовый стакан водки, запаянный, запотевший, мигом заехал на стоянку, поставил машину, заглушил и въебал водку... потом с охуенным удовольствием закусил сосисками... у меня аж слёзы выступили от удовольствия, на тот момент это было вкуснее чем ебаться... вот она ребята, Волшебная сила исскуства!!

Охранник, который зажёг потухший факел, теперь по праву может носить прозвище Прометей.

Объявление:
Ищу тренера, который может доступно объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САНЯ, ДАВАЙ! СОБЕРИСЬ!"

Ученые вживили Азарову ген учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета министров он собрал по 200 гривен на шторы.

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл-хаус решил не говорить.