Лучшие анекдоты

Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.

Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню.
Но следующая мысль "кто, если не я" выветривает сомнения.

бывает только соберёшься
грехом украсить свой досуг
тебе на сутки дети внуков
несут

Сделаны мы все не из железа,
Всякое случается в судьбе:
У норвежской лыжницы Терезы
Трещинка возникла на губе.
Лыжницы в Норвегии суровы
И своим характером сильны.
В жизни терпеливы, как коровы,
В беге, как олени, скоростны!
Могут умываться даже грязью
Или снегом, не сходя с лыжни,
Или мазать губы лыжной мазью,
Если вдруг обветрились они.
И когда фигачит ветер в харю,
Лыжницы летят, не дуя в ус.
Только вот с Терезою Йохауг
Получился форменный конфуз.
Может, с бодуна, но в кои веки
Не предвидя будущих проблем,
Доктор Фредрик Бендиксен в аптеке
Импортный купил Терезе крем.
И она, намазав кремом губы,
Под собой не чувствуя копыт,
Стартанула так, что было б глупо
Думать, что она не победит.
Но когда, как выстрел из обреза,
Допинг - тест озвучили врачи,
Не сумел порадовать Терезу
Результат анализа мочи.
И тогда в сердцах вскричала дева:
- Доктор, это что была за мазь?
Фредрик, сука, что же ты наделал?
Ты мне чем намазал губы, мразь?
Сколько приложила я усилий,
Чтоб достичь такого вот конца!
- Эта мазь, Тереза, из России,
Детский крем для попы и лица!
(с) Александр Вулых

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Если сломал ты с женой подоконник,
Кресло, два стула и новый диван,
Вовсе не факт, что ты классный любовник!
Может быть, просто ты жирный кабан!?

некрофил серёжа
в морг прокрался вновь
даже смерть не может
победить любовь

Не те пошли Хотабычи
При нынешней эпохе -
Теперь совсем иначе их
Звучат "Трахдибидохи".

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Сегодня услышала как муж целуя сына говорит: "Никогда бы не подумал, что буду так сильно любить мужика".

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

в первые, самые трудные постперестроечные годы. Мстислав Леопольдович решил передать в дар московским больницам несколько самых современных машин скорой помощи. Первую, прибывшую по морю из Вашингтона, он встречал сам в Петербурге. С гордостью показал ее Анатолию Собчаку.
— Сейчас,— говорит отец,— буду перегонять в Москву.
— За рулем, до Москвы? — удивился Собчак.
— А что? Моя идея, я и доведу ее до конца.
Собчак забеспокоился:
— Мстислав Леопольдович, у нас путешествие из Петербурга в Москву — дело достаточно опасное. На дорогах не спокойно.
Но Ростропович уже принял решение, и отговорить его было невозможно.
— Хорошо,— согласился мэр Петербурга,— но если вы не возражаете, я дам вам в попутчики своего помощника. Очень толковый молодой человек.
Молодой человек действительно оказался очень вежливым, приятным. И они с Ростроповичем без особых приключений перегнали карету скорой помощи в Москву. Но самое интересное, что у этой истории было неожиданное продолжение. Как-то на очень важном приеме Мстислава Леопольдовича представили Владимиру Путину.
Ростропович пожимает руку президенту и говорит:
— Очень рад с вами познакомиться!
А Путин отвечает:
— Так мы уже с вами знакомы.
— Как, когда? — удивился Мстислав Леопольдович.
— А помните перегон скорой помощи в Москву?..
Вот такая была необычная история их знакомства.

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина.
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким - ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и тоже сдал его нахуй в детдом

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства сшА.

Женщина с шикарными формами покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли.
- Мадам, - с чувством произносит хозяин весов, - дальше, за счет заведения.

пойду пожалуй в каскадёры
там и делов то каски драть

Жена мужу:
- Дорогой, с кем будем встречать Новый год?
- А что, у меня есть другие варианты?

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Привёз мой папа из загранки в 80-х бутылочку французкого шампанского. Когда её пить? На Новый год! Куда поставить? В сервант, к хрусталю на нижнюю полочку. Что случилось через несколько месяцев? Правильно, бутылочка ночью ЕБАНУЛА!!! Стекляные дверцы остались целы, а всё что внутри: полочки, зеркала и нажитый непосильным трудом хрусталь (кстати моё приданное) в мелкую крошку. Когда взрослые убедились, что это не война началась и дети живы, папа на очень внимательный взгляд мамы сказал: Ну и х.. с ним, мы им и не пользовались никогда.

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (...).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: ... Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ
О: Не подошло. Одна Л?
Я: ТРИ!
О: Не подошло. А в конце слова какая...
Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.
(тяжёлое дыхание секунд 20)
О: Подошло. ...

Ненавижу, когда пишут "запекайте до полной готовности". Я **бу когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это дерьмо уже готовил, ну напиши ты 45-50 еб*чих минут. Я ж буду каждые 3 минуты проверять чо там как пока себе брови не подпалю

-Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
-Вино с сыром? Конечно буду!

В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит. Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!