Лучшие анекдоты

Искусственные новогодние ёлки были изобретены в 1930 году компанией, производящей туалетные ёршики.

Я сейчас встретил женщину своей мечты, которая везла коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил: «Мама, я устал», на что мать ответила: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет»

«Я буду есть в манке комочки,
и буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!»
Менеджер Лёша, 35 лет

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня тоже продал?
- Дорогая, как ты могла такое подумать! Я бы тебя подарил.

Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху,
когда водитель ответил: "Да, моя королева".

Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.

Пойду ка я превращать женщин в красавиц - водкой.

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

На самом деле мы всегда знаем, как поступить правильно.
Трудность же заключается в том, чтобы именно так и поступить.

я от жены припрятал деньги
полсотни баксов сунув в рис
кипи кипи мой новый спиннинг
варись

Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

мне жалко времени на дружбу
и я пытаюсь отыскать
в людском потоке тех немногих
кто годен сразу на любовь

- Не бойся, я с тобой.
- Вот это и пугает.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
"Безруков!" - догадался Штирлиц.

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Никогда не терял оптимизма - продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

В очередной раз повеселил своей историей брат.
Идет он домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины.
Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если чё, то владелец "вольво" спереди живет в такой-то квартире, а "ланос", который поджел его сзади в такой-то. Мол если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться.
Сосед, немного подумав, выдает...
- Вольво? Ланос? Ну да... Я только что между ними припарковался...

брось-жену ,работу и жизнь наладиться!
или хотя бы отдохнешь

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

- Здравствуйте, а вас, случайно, не Игорь зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Игорь!

уж отошла в лесах малина
во мхах брусника отошла
и только иннокентий палыч
еще цепляется за жизнь

Смотреть "Матильду" будет пострашнее, чем "Оно", ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.