Лучшие анекдоты

Сексологи отмечают возросший уровень сексуальной культуры мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

тёща пугачёвой росла на её песнях.

из жалобной книги в офисе:
Пока ждали в очереди на обслуживание, читали Вашу жалобную книгу. Много ржали. Спасибо Вам. Не могли бы Вы выложить на витрину предыдущие части? А то обслуживание очень медленное, не знали, чем бы еще заняться.

Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла :)

Я понял ,что что -то тут не так , когда увидел лифтера ,который починив лифт пошел по лестнице.

Сегодня я благобухаю.

Ворчание — знак согласия.

- Саша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 20:00 на кухню... Чаю попьём!

Вечер. Жена на кухне, муж читает газету.
- Сарочка! Здесь за твою сестру пишут!
- И шо пишут?!
- Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой. "Фи!" — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток, не смешно.

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...

Если делить по-честному, то поровну не получится

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... где ты, сволочь, ночевал?!

Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!

в нынешнее время фраза "Да я уже не девочка" может иметь совершенно иной смысл

- Почему русская душа требует водки, а не вина?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».