Лучшие анекдоты

- Ну, что, поздравляю с наследником!
- Увы, при таких доходах, у меня не может быть наследников. Только дети.

- Аллочка, замуж тебе пора уже!
- Ой, да никого найти не могу. Всё о Боречке думаю!
- И шо?!
- Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

У нас в кабинете кондиционер интересный.. он периодически срыгивает накопленную влагу прямо на подоконник. Ну мы решили эту проблему подставив под него горшки с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся и следить за водичкой в бутылочке не надо.
А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...

Эпизод с перевозкой на вертолете коровы для фильма «Мимино» снимали в грузинской деревушке. На этот дубль летчик не соглашался, поскольку такой трюк – нарушение правил безопасности полетов. Пилот требовал разрешения от руководства. Но в горах начальства не было, и Данелия пошел на хитрость, сыграв на грузинском самолюбии. «Эх, надо было из Москвы летчика брать, - махнул рукой на грузинского пилота, - тут мастер нужен, ас». Уязвленный грузин подпрыгнул от возмущения: «Что ты сказал?! А я, по-твоему, – кто? Цепляй уже свою корову!».

Стоматологи - весёлые люди!
"Тут у вас будет мост... и тут я думаю, тоже!".
- Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.

вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нах@я мы его купили?»

Я наполовину антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.

- самые правильные инвестиции- вкладывать деньги в себя
- но ты в себя их вливаешь

В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством.

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
- Да, но какие у них соседи?!

Люблю мануалы. Захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади въедливо-пиzdливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

- Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - Чёрный!
- Господин Панкратов, пожалуйста, не мешайте жюри работать...

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит у тебя есть ещё шесть таких же, как Я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

Редактор начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои
стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.