Лучшие анекдоты

Прочитал Аллин анек, про её мечту, мужик сильный и сообразительный легко и уверенно катит её на санках, почему сообразительный? а потому что сообразил ей рот шарфом завязать, что б не простыла, ага.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет....

Уборщица Газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

чиновник всех встречал стихами:
дай друг на лапу счастья мне

Владимир Жириновский заявил что не выйдет на работу в ГосДуму пока не доест холодец...

Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

Переписка по СМС:
- Спартак - чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

Люблю, людей, которые не врут. Вру, не люблю я никого.

Не знали бы искусствоведы художника Петрова-Водкина, если бы не ученый Дмитрий Менделеев.

— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет
проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

"В Перми школьник убил педофила табуреткой." -Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
— Что дают?
— Цорес.
— А какого размера?
— Как раз на нашу голову!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Рэкордны ўраджай памідораў і мандарынаў сабралі калгаснікі Віцябшчыны.

— Аллочка, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз в жизни уничтожил немцев.

-Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Че делать?
-Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
-Так и пишу: Запретить обмен овощами!

Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перtпугалась! (события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, блять! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи.

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их.

у всех давно птенцы и гнёзда
а у соловушки облом
он всю весну свистел и щёлкал
еблом

- Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут. - А ну бегом оделась, в садик опаздываем!

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

живу у речки дюже рыбной
из рыбы все мои харчи
и оттого я парень видный
в ночи