Лучшие анекдоты

Смс от бывшего мужа : Вчера видел
тебя. Красивую, веселую, пьяную.
Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

Владимир Владимирович Путин очень любил диких животных. Бывало, подстрелит шприцем с клофелином какого-нибудь белого медведя, снежного барса или уссурийского тигра и давай его обнимать, целовать. А тех зверей, которые лучше всех целуются, Владимир Владимирович назначал символами Олимпиады.

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу...

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

вот что интересно - фраза "Вот что интересно" обычно предваряет информацию, которая не интересна никому, кроме самого рассказчика

Сколько бы мы могли полезного сделать, если бы не чужое мнение.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется.

Бывал и умным, и тупым,
Тактичным и нахальным.
И добрым был не раз, и злым,
И честным был кристально.
И как мудрец, и как дебил,
То радуюсь, то охаю!
Но понял, кем бы я ни был -
Всем почему-то по@ую!

- Ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
-Так я же осторожно...

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

-Что такое девальвация?
-Вот пример:если у тебя в Советском Союзе была "копейка",то ты считался далеко не бедным человеком.
А если сейчас у тебя "десятка"...?

- Сарочка, почему вы начали играть на пианино?
- У меня таки со скрипки пиво падало.

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья!

Одна дама, приехав на привокзальную площадь на извозчике, оказалась в безвыходном положении. У нее вещи. Рядом, как назло, ни одного носильщика. А поезд должен скоро отойти от перрона.
И тут дама увидела мужика — в сапогах, в опоясанной косоворотке, который тоже направлялся в сторону перрона.
— Голубчик, — обратилась она к нему, — не поможешь ли поднести вещи к вагону. Плачу двугривенный.
Мужик согласился. Взял вещи и поднес их к поезду. Он внес их в вагон, помог даме разместиться, и она, довольная, дала ему двадцать копеек. Мужичок взял монетку, поблагодарил и перешел в свой вагон, классом пониже.
Минуло время, и довелось этой даме попасть на благотворительное собрание в каком-то московском институте. Сидит она, скучает, слушает выступления. А выступают все влиятельные лица – и профессора институтские, и попечители, и господа из общественного совета. Наконец, председатель объявил, что теперь перед уважаемым собранием будет говорить речь граф Лев Николаевич Толстой. Дама, никогда прежде графа-писателя не видавшая, с любопытством уставилась на дверь – и видит: заходит в аудиторию тот самый мужичок!
В перерыве, сама не своя от волнения, она подошла к Толстому.
— Лев Николаевич… ради Бога… извините меня. Я вас тогда на вокзале так оскорбила своим действием…
Толстой узнал ее и сказал:
— Успокойтесь, голубушка. Ваш двугривенный я вспоминаю с удовольствием…

Одни женщины затрагивают струны вашей души, другие затрахивают.

Когда приходили гости, Боря всегда предлагал им тапочки. В хорошие дни удавалось продать до 10 пар.

Одесса . Привоз.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь!

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

- Пиво есть?
- Пиво - пить!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.

Сходил к приятелю в баню. Его папа, не просыхающий с 31 декабря, выбирается покурить, видит меня и поздравляет: "С лёгким годом, с новым паром!"