Лучшие анекдоты

По России 2 показывают биатлон на танках. Похоже это единственный способ что-то взять на олимпиаде.

Ученые-исследователи в области секса установили:Что исследованиями в области секса, занимаются только импотенты, остальные занимаются сексом.

Хорошей песне хитом на горло не наступишь.

Ю. Шевчук

Лучше курица в животе, чем журавль в небе.

а где-то на краешке мира
синим цветком горит газ,
и добрый дядюшка Ашот
любит и помнит о нас!!))

Сразу после окончания института случилось работать в одном крупном информационном и, при этом телеграфном, агентстве. Как вы понимаете, такие конторы функционируют практически в круглосуточном режиме. Вот и в нашей редакции первая смена начиналась в 6 часов утра, последняя заканчивалась в 2 часа опять же утра. И вот однажды, в преддверии Нового года, коллектив взялся обсуждать, кто в этот раз останется дежурить в ночь с 31-ого на 1-ое.
Убедительнее всех прозвучал аргумент одной барышни, которая заявила: «Я не могу, я встречаю Новый год». На что последовала незамедлительная реакция: «Ах, так вот оказывается, кто его встречает!»

Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

- За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет.
Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками.
Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера...
Но что самое ужасное, я очень хочу к ним !!!

Травка зеленеет,
Зимний дождь идет,
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредет...

Когда меня впервые побили во дворе, я записался на бокс, и там те же люди побили меня уже абсолютно законно.

Напрягает не то, что все твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Аппетит приходит во время езды ,В плацкартном вагоне.

Дайте уже поносить факел Депардье что ли...

Не притрахивайся ко мне!

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

С 1 января 2014 года. Цены на водку поднимутся на 16%, а цена за детский сад на 50%!!!! Вопрос: с кем борется наше правительство?

Завариваю чай, сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании, на первом канале. -"...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги..." - удивился я, ошпарился, потом услышал продолжение -" а босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться."

Мандела — Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил с сохой.

Если вы умеете считать деньги, по-настоящему богатым вы не станете никогда.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу?
- Какой?
- Пять метров!

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Сурдопереводчик программы новостей отгонял от лица муху и случайно объявил войну Ираку.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Видео разгона "евромайдана" все смотрели? Ну теперь-то ясно какой язык на Украине родной. Все его сразу и вспомнили.