Лучшие анекдоты

Работодатель хочет взять на работу волшебника, а приходят одни сказочники.

"На Сердюкова уголовное дело завели – новость по всему миру разнесли. Я 20 миллионов уголовных дел завел – даже спасибо никто не сказал!" И. Сталин

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля".

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Глаза боятся, а руки лезут.

Прочитал анекдот:
"Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..."
Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог:
Жена: Не завидую я другому медведю.
Я: Почему?
Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу!
М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.

Почему, когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение или не знает для чего нужен диодный мост - это нормально, не у всех же технический склад ума.
А когда не знаешь, кто написал "Сто лет одиночества", ты недоумок, с которым не о чем поговорить.

Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно всё происходящее в компании, что мы его стали величать, как ацтекское божество - Начцехупоху!

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации - голубой негр.

Кажется я понял почему антисемиты евреев не любят.
Собираю железку израильского производства. Там сорок восемь болтиков и на каждом по две шайбочки. И все болтики и шайбочки не магнитятся!
Как меня достало уже собирать эти стопки при помощи пинцета...

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Современные Буратины сажают ключи на ипотечном поле.

- Что у нас с бюджетом?
- А вы оптимист или пессимист?
- Оптимист.
- Тогда бюджет наполовину полон.

Диета - это когда куском хлеба попрекаешь сам себя.

- Боря, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Мужчина всегда стремится стать у женщины первым, а женщина изо всех сил старается оказаться у мужчины - последней..

как говорит наш шеф: "улыбаемся и пашем"

Людям приходится пользоваться анусами потому, что у них нет другого выхода.

Основа здорового питания - это употребление качественных дорогих продуктов на деньги, заработанные продажей дешевого китайского ...

- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

Для Бога люди делятся на расы по цвету мысли.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды, вдруг, лишний ребёнок из воды вышел, так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.

По случаю возможного ухода Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили нерест.

Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.

- Фира, мы разорены!
- Шо такое, Борачка?
- В нашу лавку сегодня заходил ребе, и он таки сказал, что продавать халяльную свинину - это не кошерно...