Лучшие анекдоты

Скороговорка - загадка:
Что с мандатами манда ты, что манда ты сдав мандаты.

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

с лекции по физике.

препод: ну вот вы выпилили из сплава титана кусок. Отнесли его на весы и узнали, что он весит 2.2 тонны. Что из этого мы узнаем?
студент: что я неимоверно силен. Две тонны до весов дотащить

xxx: Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
xxx: Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Гости ели, гости пили
И насрали в сапоги.
Видно, прав товарищ Сталин,
Что кругом одни враги.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Вася не был суеверным. Но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись: "Тебе пи*дец", он понял, что быть беде.

У дочки в школе, на Истории.
Девочка:
- Выйдя замуж за Ивана III, Софья Палеолог привезла с собой в Москву итальянских мастеров и двуглавого орла..
Учитель:
- Да-да, москвитяне были настолько поражены этим зрелищем, что до сих пор не в состоянии забыть ту странную птичку!

Что гею хорошо, то пидорасу больно и обидно.

Компания-производитель лапши Доширак выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

Новомодное слово у риэлтеров - Таунхаус. Читаю: "это малоэтажное (двух или трехэтажное) малоквартироное здание, с узким торцевым фасадом.
Так оказывается в детстве я жил в таунхаусе! И даже не догадывался о своей крутости! Да и вокруг стояли такие же бараки... пардон, "таунхаусы", пленными немцами строенные..

В институт Склифосовского можно поступить без экзаменов.

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то, вроде бы, всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...

Можно ли называть изделия колбасными, если от них вааще не колбасит?

Инетчики, помните, бумага все стерпит. Но вы пишете не на бумаге!

Я переплыву весь Тихий океан, пройду половину земного шара, преодолею холод и жару… лишь бы тебя… не видеть…

Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop

Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

- А почему вы все время говорите "таки"?
- Таки есть такое слово.

Инопланетные военачальники обсуждают план захвата Земли.
-Нам надо захватить лидера землян!
-Имеется религиозный лидер, некто Иисус.
-Значит захватим Иисуса!
...
-ЧТО??? У них вообще нет живых лидеров?! Да что это за раса такая??!!

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.