Лучшие анекдоты

И в заключение выпуска - прогноз погоды. На западе Москвы - 8.
Небольшой снег. На севере столицы -10 , возможен гололёд.
На востоке - 9, облачно. Безветренно. На юге Белокаменной - 5, переменная облачность. Давление 744 мм р.с.
В Санкт - Петербурге - 7. Во Владивостоке - обедают.
Вы слушали "Радио Нью Острия".

Боря! Не ешь так много мороженого, ты пукнешь и таки отморозишь себе ляжки!

Надо спиздить стока денег, чтобы дажэ твоя совесть осталась довольна.

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

Первое правило политика: если обещать достаточно много и часто, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Вечером у него в гостях были старый коньяк и молодое божоле, а утром он познал всю глубину и тяжесть конфликта поколений...

Другое дело Греческое Православие, каждый второй - Папа: Papadopoulos, Papadakis...

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

Когда в магазине говорят, что эта вещь - унисекс, я всегда уточняю: т.е. это должно носить ОНО?

- Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю, так это отца своего сына.
- И давно жена рассказала правду?

Коротко о негритянках: А как будет 45 - баба чернослив опять.

Преклонных лет пара, Билл и Стейси посетили Техас.
Билл всегда мечтал о паре настоящих ковбойских сапог и пользуясь случаем купил себе, заявился в них весь из себя гордый и спрашивает:
- Жена, замечаешь на мне какие-то премены?
Стейси оглядела его и говорит: -Нет.
Раздраженный, он выбежал в туалет и вернулся в комнату совершенно голый, но в сапогах. И снова спрашивает, в этот раз погромче:
- А теперь?
- Билл, не вижу никакой разницы. Он у тебя свисал вчера, висит сегодня и будет висеть завтра.
- ОН висит, потому, что он смотрит на мои НОВЫЕ САПОГИ!
- Лучше ты бы купил шляпу, Билл, ШЛЯПУ!

Два товарища:
- С чего ты решил, что твоя жена устала от тебя?
- В последнее время она стала завертывать мой завтрак в географические карты...

Звонил один видный госслужащий, жаловался на подчиненных. Никто, говорит, не уважает. Даже с 23 февраля толком не поздравили. Один только руку полизал, и все.
- Как, - удивляюсь, - полизал?
- Ну, как лижут. Языком. Но это все, понимаешь, все! Единственный знак внимания.

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

— Цель визита?
— Джихад.

Чтобы приготовить зайца, надо иметь, как минимум, кошку. Французская поговорка

- ты зачем кофту с мишенью нацепил?
- купидон чтобы не промахнулся, скотина!

Умирает столяр и попадает на небеса.
Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, Господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья"

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Эх, напиться бы с горя! Да все хорошо...

занимательная математика
Если 80% людей считают, что 80% людей - дебилы, сколько на самом деле дебилов?